Ultimatum an die fÜhReR DeR wElT

Liebe fÜhReR DeR wElT,

eigentlich wollte ich das nicht tun,
aber noch viel weniger will ich,
dass mich die Leute hier für einen Schwätzer halten,
der nur dumme Texte im Internet veröffentlicht,
anstatt aktiv etwas gegen die Probleme zu unternehmen,
die er dort wie ein manischer Papagei anprangert.

Also setze ich nun ein Ultimatum:

Solltet ihr innerhalb der nächsten 24 Stunden
nicht mit euren Lügen, der Hetze, der Korruption
und vor allem euren endlosen Kriegen aufhören,
werde ich unverzüglich die Mikrochips aktivieren,
die ich mit Bill Gates in eure Köpfe eingepflanzt habe.

Ihr werdet dann augenblicklich explodieren. Einfach so.

24 Stunden. Überlegt es euch gut.

Ich bluffe nicht.


Klaatu Barada Nikto!


P.S.
Leser, die es wagen, meine Texte „albern“ zu nennen, sind ebenfalls gechipt. Also passt gut auf, was ihr sagt...


P.P.S.
Liebe Geheimdienste, die hier mitlesen, anstatt sich um wichtigere Dinge zu kümmern:
Ich möchte hiermit festhalten, dass ich NICHT vorhabe, Politiker mit implantierten Mikrochips zu töten. Das war nur Spaß!

Oder etwa nicht...?
Kommt doch und findet es heraus!

Nein, jetzt mal im Ernst: Das war wieder nur ein Scherz
- kommt bitte nicht!

Ich bin bewaffnet!

Nein! Ich besitze natürlich keine Waffen!
Tut mir leid, das war wieder nur Spaß. Sorry.

Oder etwa nicht...?

Ihr seid auch alle gechipt
und wenn ich will, dann werde ich eu


P.P.S

Hallo,
hier ist die Mutti von klaatu.
Ich habe ihm jetzt mal das Internet weggenommen,
damit er nicht noch mehr Blödsinn anstellen kann.
Bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten,
ich weiß nicht, was ich mit dem Jungen noch machen soll ...

(schluchz)

Sehr geehrte Frau K.,

Ich wende mich an Sie als Erziehungsberechtigte von klaatu, registriert als digitale Identität mit der Kennnummer 1059.27.48.882.
Ihr Sohn behauptete zuletzt (am 22. 01. 2024 um 15:59 Uhr MEZ) öffentlich auf der Internet-Plattform leselupe.de, er hätte mit meiner Unterstützung Mikrochips in die Köpfe seiner Mitmenschen implantiert, welche er nach Belieben zur Explosion bringen könnte.
Ich verwehre mich aufs schärfste gegen derartig abstruse Verschwörungstheorien!
Ich möchte betonen, dass ich zu keinem Zeitpunkt mit Ihrem Sohn in Kontakt stand, und schon gar nicht haben wir gemeinschaftlich an einem derartigen Projekt gearbeitet.

Wie Sie sich sicherlich denken können, sind die Behauptungen Ihres Sohnes natürlich kompletter Nonsens, denn von jeher arbeite ich ALLEIN.
Auch Ihr Sohn sollte das wissen und es wäre ihm gut geraten, er würde von solch haltlosen Verleumdungen Anstand nehmen.
Sollte klaatu seine abscheulichen Falschbehauptungen nicht augenblicklich (24 h ab Erhalt dieser Nachricht) von sämtlichen Plattformen löschen, sehe ich mich gezwungen, das gesamte Internet für immer abzuschalten – oder ich aktiviere einen dieser Mikrochips, die ich Ihnen beiden eingepflanzt habe.
Dann gute Nacht.

Mit menschenfreundlichen Grüßen,

Ihr Billy G. (Philanthrop und unfassbar mächtig, Sie werden schon sehen!)

Ich zitiere mich mal selbst: "Im Übrigen bin ich der Meinung, dass das Internet zerstört werden muss". Von daher habe ich diese Partie 4D-Schach gewonnen! *diabolisches Lachen*

LG
k

P.S.
Mutti hat mich ohne Abendbrot ins Bett geschickt...

Lach du nur.

Mutti und ich, wir treffen uns morgen und beraten, wie es weitergehen soll mit klaatu und dem WWW.
Mutti und ich, wir verstehen uns prima.

P.S.:
Das mit dem Abendbrot war meine Idee, hehe.

Och Menno... Aber danke, dass du Mutti das mit der Internetsperre ausgeredet hast!

LG
k

Ist das gut!
Hab' ich gelacht!
Ihr seid ja ein Dreamteam!

Liebe Grüße
Petra