Wenn blonde Frauen duschen
- Ersteller Gerd Geiser
- Erstellt am
GerhardBakenfalter
Mitglied
Im Dunkeln is nich so schlimm, Walther 
Gerd Geiser
Mitglied
Unter den Blonden ist der Einäugige König und auch ein blondes Huhn findet manchmal ein Korn.
Grüße ins Dunkel,
Gerd
(Der blinde Hans von der Reeperbahn)
Grüße ins Dunkel,
Gerd
(Der blinde Hans von der Reeperbahn)
Gerd Geiser
Mitglied
Was bisher geschah:
In der 2. Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" macht sich Marleen auf den Weg zu Schlecker, um ihr Shampoo umzutauschen. Sie verläuft sich und landet in einem Gedicht von Label (siehe: "Im Teich"), wo sie sich stark unterkühlt im Wasser wiederfindet. Dies wiederum stört das Ästhetikempfinden des Verfassers. Der 8.Zwerg und Gerhard B. wollen sich eine Gurkenmaske auflegen, können aber das Messer nicht finden. Dieses steckt in einem Loch, dass Marleen sich zuvor in den Bauch gefreut hat. Die von der Stiftung Warentest getesteten Trockenhaarshampoos verunsichern die Verbraucher und bleiben in den Regalen liegen, woraufhin die Drogeriekette Schlecker Insolvenz anmelden muss. Derweil arbeitet der Geheimbund der Antagonymen an der Halbierung der deutschen Sprache, indem seine Mitglieder Begriffe in der Umlauf bringen, die gleichzeitig auch ihr Gegenteil bedeuten. Doch Bruder Bernd ist ihnen schon auf der Spur. Walther outet sich als bekennender Blonder und erfährt von dem blinden Hans von der Reeperbahn, dass es jetzt auch Blondenbinden für Männer gibt. Gerhard B. meldet sich noch kurz zu Wort. Sein Lied: "Ob blind, ob braun, ich liebe alle Fraun" fällt aber der Zensur zum Opfer.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht, wenn es wieder heißt: "Wenn blonde Frauen duschen".
In der 2. Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" macht sich Marleen auf den Weg zu Schlecker, um ihr Shampoo umzutauschen. Sie verläuft sich und landet in einem Gedicht von Label (siehe: "Im Teich"), wo sie sich stark unterkühlt im Wasser wiederfindet. Dies wiederum stört das Ästhetikempfinden des Verfassers. Der 8.Zwerg und Gerhard B. wollen sich eine Gurkenmaske auflegen, können aber das Messer nicht finden. Dieses steckt in einem Loch, dass Marleen sich zuvor in den Bauch gefreut hat. Die von der Stiftung Warentest getesteten Trockenhaarshampoos verunsichern die Verbraucher und bleiben in den Regalen liegen, woraufhin die Drogeriekette Schlecker Insolvenz anmelden muss. Derweil arbeitet der Geheimbund der Antagonymen an der Halbierung der deutschen Sprache, indem seine Mitglieder Begriffe in der Umlauf bringen, die gleichzeitig auch ihr Gegenteil bedeuten. Doch Bruder Bernd ist ihnen schon auf der Spur. Walther outet sich als bekennender Blonder und erfährt von dem blinden Hans von der Reeperbahn, dass es jetzt auch Blondenbinden für Männer gibt. Gerhard B. meldet sich noch kurz zu Wort. Sein Lied: "Ob blind, ob braun, ich liebe alle Fraun" fällt aber der Zensur zum Opfer.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht, wenn es wieder heißt: "Wenn blonde Frauen duschen".
A
AchterZwerg
Gast
Ich hoffe, du hast dabei nicht ausgerechnet an "Haiku" oder "Senryu" gedacht?
Ich werd` nimmer und hoffe in voller Inbrunstmontur, dass du uns mit einigen weiteren Folgen beschenken wirst. -
Dir zu Ehren habe ich mir bereits eine große Flasche Wasserstoffsuperoxyd gekauft, um mich deinen Heldinnen optisch anzunähern. - Vom Hirn her geht das ohne chemische Zusätze: Ein kleiner Zwerg hat eh nicht viel.
GerhardBakenfalter
Mitglied
Blondinen bevorzugt!
Glücklicherweise bin ich absolut naturblond und kann daher wenigstens teilweise nachvollziehen, um was es hier geht. Man beachte den Kopf:
http://u.jimdo.com/www29/o/sdd6290a...td/vinxten-im-heidnischen-dorf-zu-leipzig.jpg
Schön, dass du dieses anspruchsvolle SchiXal mit mir zu teilen gedenkst, Achter.
Glücklicherweise bin ich absolut naturblond und kann daher wenigstens teilweise nachvollziehen, um was es hier geht. Man beachte den Kopf:
http://u.jimdo.com/www29/o/sdd6290a...td/vinxten-im-heidnischen-dorf-zu-leipzig.jpg
Schön, dass du dieses anspruchsvolle SchiXal mit mir zu teilen gedenkst, Achter.
A
AchterZwerg
Gast
Diese Dame ist nicht blond!
Könnte es aber durch vermehrtes Duschen im bereits zur Genüge erwähnten Wasserstoffsuperoxd werden.
Ein lichtes Grün passte allerdings ebenfalls gut zu Blau ...
Das weiß ich aus eigener Anschauung, verfärbte sich doch sintemalen eine Freundin in jene hoffnungsfrohe Farbe (Polycolor?), als sie nämlich das Hausener Schwimmbad besuchte - mit dem Zwerg im Schlepptau.
Könnte es aber durch vermehrtes Duschen im bereits zur Genüge erwähnten Wasserstoffsuperoxd werden.
Ein lichtes Grün passte allerdings ebenfalls gut zu Blau ...
Das weiß ich aus eigener Anschauung, verfärbte sich doch sintemalen eine Freundin in jene hoffnungsfrohe Farbe (Polycolor?), als sie nämlich das Hausener Schwimmbad besuchte - mit dem Zwerg im Schlepptau.
Gerd Geiser
Mitglied
was bisher geschah:
In der 3. Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" erfahren wir, dass Marleen bei ihrer Geburt als kleiner Blondgänger eine Sprach- und Leseschwachschreibe (sog. Blondenschrift Syndrom, auch IO-Schwäche genannt) mit auf die Welt bringt. Sie wächst bei ihrer Grießmutter und ihrem Bruder Mochel auf einem kleinen Anwesen in der Nähe von Loverpiil (England) auf. Ihr Vater war bei der Geburt gestorben.
Eines Abends braut sich ein Sturm zusammen (nachdem der Wond schon am Nachmittag aufgefroscht war), ein Gewotter ist im Anmarsch. Die Wilken am Hommel sind schwarz, es blotzt und dinnert. Und Mochel ist mit Grießmutter wg. Verdacht auf Bloddarmreizung auf dem Weg nach Loverpiil ins Krankenhaus. Marleen schaut wie ommer in den Spogel und sie weiß, der Schommel steht noch auf der Kippel (und an diesem Abend pfoff es dermaßen durch die Rotzen, dass es nur so seine Art hatte). Sein Wohern drongt schroll in die Nacht.
Aber da gibt es ja noch Blindo, ihren Blondenhund. Blindo kennt den Weg zur Kippel und auch das Schliss ist ein Leichtes für ihn. Wie im Blondflug (nur gut, dass Marleen mit Blindo so oft Blondekuh gespielt hatte) treibt er motten in der Nacht den Schommel von der Kippel in den Stall.
Pitz Blotz! Eine reife Leistung. Dafür sollte er in der 4. Folge noch das Blondenabzeichen bekommen.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht, wenn es wieder heißt "Wenn blonde Frauen duschen".
In der 3. Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" erfahren wir, dass Marleen bei ihrer Geburt als kleiner Blondgänger eine Sprach- und Leseschwachschreibe (sog. Blondenschrift Syndrom, auch IO-Schwäche genannt) mit auf die Welt bringt. Sie wächst bei ihrer Grießmutter und ihrem Bruder Mochel auf einem kleinen Anwesen in der Nähe von Loverpiil (England) auf. Ihr Vater war bei der Geburt gestorben.
Eines Abends braut sich ein Sturm zusammen (nachdem der Wond schon am Nachmittag aufgefroscht war), ein Gewotter ist im Anmarsch. Die Wilken am Hommel sind schwarz, es blotzt und dinnert. Und Mochel ist mit Grießmutter wg. Verdacht auf Bloddarmreizung auf dem Weg nach Loverpiil ins Krankenhaus. Marleen schaut wie ommer in den Spogel und sie weiß, der Schommel steht noch auf der Kippel (und an diesem Abend pfoff es dermaßen durch die Rotzen, dass es nur so seine Art hatte). Sein Wohern drongt schroll in die Nacht.
Aber da gibt es ja noch Blindo, ihren Blondenhund. Blindo kennt den Weg zur Kippel und auch das Schliss ist ein Leichtes für ihn. Wie im Blondflug (nur gut, dass Marleen mit Blindo so oft Blondekuh gespielt hatte) treibt er motten in der Nacht den Schommel von der Kippel in den Stall.
Pitz Blotz! Eine reife Leistung. Dafür sollte er in der 4. Folge noch das Blondenabzeichen bekommen.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht, wenn es wieder heißt "Wenn blonde Frauen duschen".
helmut ganze
Mitglied
s.o.
Meine Gedanken zum Thema:
Wenn blonde Frau`n beim Haareinseifen,
zur falschen Shampooflasche greifen,
dann ist das für den kleinen Fritz,
ein deftiger Blondinenwitz.
Liebe Grüße
Helmut
Meine Gedanken zum Thema:
Wenn blonde Frau`n beim Haareinseifen,
zur falschen Shampooflasche greifen,
dann ist das für den kleinen Fritz,
ein deftiger Blondinenwitz.
Liebe Grüße
Helmut
Gerd Geiser
Mitglied
Was bisher geschah:
In der 4. Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" freut sich Carina M. auf einen Tag ohne Zitronen. Der 8. Zwerg hat das Wort Wasserstoffsuperoxyd auswendig gelernt und kann es jetzt fehlerfrei schreiben. Mit einem kleinen Spickzettel (zur Sicherheit) geht er in die Drogerie und macht die Probe aufs Exempel. Gerhard G. denkt mal wieder an alles, nur nicht an "Haiku" und "Senryu", während Gerhard B. sich dafür entschuldigt, dauernd den Text zu vergessen. Zur Entschuldigung legt er ein Bild von sich vor. Später spricht der 8.Zwerg von sich in der 3.Person singular fem. und wir erfahren, dass er sich sintemalen gerne mal ins Schwimmbad Hausen abschleppen ließ. Thylda eröffnet ihrem Freund Reginald, dass er einen Doppelgänger in Schwarz-Amerika hat.
Die Serie hält sich seit fast 2 Wochen in den Charts und die ursächlichen Zusammenhänge des gesamten Ereignisverlaufs werden von Helmut G. noch einmal auf den Punkt gebracht.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht wenn es wieder heißt: "Wenn blonde Frauen duschen".
In der 4. Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" freut sich Carina M. auf einen Tag ohne Zitronen. Der 8. Zwerg hat das Wort Wasserstoffsuperoxyd auswendig gelernt und kann es jetzt fehlerfrei schreiben. Mit einem kleinen Spickzettel (zur Sicherheit) geht er in die Drogerie und macht die Probe aufs Exempel. Gerhard G. denkt mal wieder an alles, nur nicht an "Haiku" und "Senryu", während Gerhard B. sich dafür entschuldigt, dauernd den Text zu vergessen. Zur Entschuldigung legt er ein Bild von sich vor. Später spricht der 8.Zwerg von sich in der 3.Person singular fem. und wir erfahren, dass er sich sintemalen gerne mal ins Schwimmbad Hausen abschleppen ließ. Thylda eröffnet ihrem Freund Reginald, dass er einen Doppelgänger in Schwarz-Amerika hat.
Die Serie hält sich seit fast 2 Wochen in den Charts und die ursächlichen Zusammenhänge des gesamten Ereignisverlaufs werden von Helmut G. noch einmal auf den Punkt gebracht.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht wenn es wieder heißt: "Wenn blonde Frauen duschen".
A
AchterZwerg
Gast
Hallo Gerd,
ein Zwergenhirn ist nun einmal nicht größer als eine Walnuss. Und ich finde es in diesem Zusammenhang ziemlich gemein, wie du dich hier über ein praktisch bildbares Wesen lustig machst!
Weißt du überhaupt, wie viel Arbeit es mich gekostet hat, das ultra-schwierige Wort "Wasserstoffsuperoxüd" fehlerlos auszuschreiben? Mit Sicherheit nicht!
Hinzu kommt, dass auch Zwerginnen naturblond werden wollen. Weniger wegen des aufregenden Effektes auf männliche Riesen als wegen des zu erwartenden Sprungs im Gesamtniveau.
Das lass dir mal gesagt sein.
ein Zwergenhirn ist nun einmal nicht größer als eine Walnuss. Und ich finde es in diesem Zusammenhang ziemlich gemein, wie du dich hier über ein praktisch bildbares Wesen lustig machst!
Weißt du überhaupt, wie viel Arbeit es mich gekostet hat, das ultra-schwierige Wort "Wasserstoffsuperoxüd" fehlerlos auszuschreiben? Mit Sicherheit nicht!
Hinzu kommt, dass auch Zwerginnen naturblond werden wollen. Weniger wegen des aufregenden Effektes auf männliche Riesen als wegen des zu erwartenden Sprungs im Gesamtniveau.
Das lass dir mal gesagt sein.
GerhardBakenfalter
Mitglied
Mit Verlaub, lieber Achter - ist es tatsächlich das Gesamtniveau, das im Zuge der Blondierung einen Sprung bekommt oder vielleicht doch eher die Schüssel?
A
AchterZwerg
Gast
Weder noch, Baki!
Es sind gesprungene Tassen, die aus dem allgemeinen Gesamtblondinenküchenschrank fallen. Dort, wo in der Regel die Badeutensilien aufbewahrt werden. Weiß
der8.
Es sind gesprungene Tassen, die aus dem allgemeinen Gesamtblondinenküchenschrank fallen. Dort, wo in der Regel die Badeutensilien aufbewahrt werden. Weiß
der8.
GerhardBakenfalter
Mitglied
Liebe Mitblondine Achter Zwerg,
deine Solidarität beruhigt mein aufgeregt klopfendes Herzchen, dein profundes Wissen beeindruckt mich zutiefst. Weiß ich doch nun, wo ich meinen spochtlichen Badeanzug, die Schwimmbrille sowie die unerlässliche Badekappe finde, wenn ich meine Blondheit wiederum einem verschärften Brausestrahl aussetzen muss. Über das von dir beschriebene Phänomen habe ich eingehend nachgedacht und bin zu folgenden Schlüssen gekommen:
Zu der Überfüllung im Gesamtblondinenküchenschrank haben nicht nur die Badeklamotten und die Fernbedienung, sondern insbesondere unberechenbare, gemeine Tassenmuttis und –vatis beigetragen, die sich der Herdprämie sei Dank nicht beherrschen konnten und zu viel Nachwuchs gezüchtet hatten. Da sie ihrem nächtlichen beschränkten Treiben kein freudloses Ende bereiten wollten, haben sie ihre Jungen, die süßen kleinen Espressotässchen, sozusagen über den Schrankrand geschubst. Jungtassen an sich sind keine ausdauernden Cliffhänger [Anm. d. Red.: Bei Cliffhängern handelt es sich vornehmlich um bei Seifenopernkomponisten beliebte, gern an den blonden Haaren in der Suppe herbeigezogene Stilmittel zur Erzeugung unerträglicher Spannungszustände. Zur Verdeutlichung ein nervenzerreißendes Beispiel unseres beliebten Autoren Gerhard Geiser: „Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht wenn es wieder heißt: "Wenn blonde Frauen duschen". Wen es angesichts der Dramatik dieser Worte nicht schlottert, ist selbst (noch) nicht ganz sauber.] Und so kam es wie es kommen musste zu den traurigen Scherben. Im Übrigen haben sich im bakengefalteten Haushalt letzten Samstag ähnliche Vorgänge ereignet: Gerhard Bakenfalters fettester Kaffeeeimer wurde zu Tode gestürzt. Die Keramikpolizei ermittelt und überhaupt hat der Buddha an allem Schuld.
Baki
deine Solidarität beruhigt mein aufgeregt klopfendes Herzchen, dein profundes Wissen beeindruckt mich zutiefst. Weiß ich doch nun, wo ich meinen spochtlichen Badeanzug, die Schwimmbrille sowie die unerlässliche Badekappe finde, wenn ich meine Blondheit wiederum einem verschärften Brausestrahl aussetzen muss. Über das von dir beschriebene Phänomen habe ich eingehend nachgedacht und bin zu folgenden Schlüssen gekommen:
Zu der Überfüllung im Gesamtblondinenküchenschrank haben nicht nur die Badeklamotten und die Fernbedienung, sondern insbesondere unberechenbare, gemeine Tassenmuttis und –vatis beigetragen, die sich der Herdprämie sei Dank nicht beherrschen konnten und zu viel Nachwuchs gezüchtet hatten. Da sie ihrem nächtlichen beschränkten Treiben kein freudloses Ende bereiten wollten, haben sie ihre Jungen, die süßen kleinen Espressotässchen, sozusagen über den Schrankrand geschubst. Jungtassen an sich sind keine ausdauernden Cliffhänger [Anm. d. Red.: Bei Cliffhängern handelt es sich vornehmlich um bei Seifenopernkomponisten beliebte, gern an den blonden Haaren in der Suppe herbeigezogene Stilmittel zur Erzeugung unerträglicher Spannungszustände. Zur Verdeutlichung ein nervenzerreißendes Beispiel unseres beliebten Autoren Gerhard Geiser: „Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht wenn es wieder heißt: "Wenn blonde Frauen duschen". Wen es angesichts der Dramatik dieser Worte nicht schlottert, ist selbst (noch) nicht ganz sauber.] Und so kam es wie es kommen musste zu den traurigen Scherben. Im Übrigen haben sich im bakengefalteten Haushalt letzten Samstag ähnliche Vorgänge ereignet: Gerhard Bakenfalters fettester Kaffeeeimer wurde zu Tode gestürzt. Die Keramikpolizei ermittelt und überhaupt hat der Buddha an allem Schuld.
Baki
Gerd Geiser
Mitglied
Was bisher geschah:
In der 5.Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" wird der Produktionsfirma das Wasser abgedreht. Statt dessen gelangt "Blond am Mittag" zur Ausstrahlung. Hier hat sich "Das literarische Halbquartett" (8.Zwerg und Gerhard B.) eingefunden und vielosoviert der Frage nach, wo die Latte hängt. Nach einem etwas larmoyanten Einstieg gelingt es dem 8. einen Gedanken zu formulieren. Die eigene Triebfeder zum allgemeinen Klappmeter erhebend stellt er die These unter den Tisch, ob nicht unser aller "Blonder Fleck" die Messlatte hat verrutschen lassen. Und gerade die Einführung der Farbe blond ins universelle Farbenspektrum müsste zu einem Evolutionssprung führen.
Der Aktienkurs der Firma Wasserstoffsuperox-Süd zieht an.
Gerhard B. stellt die Frage nach der Schüssel, wobei offen bleibt, welche Schüssel gemeint ist (Kloschüssel? Suppenschüssel?) Man sieht ein grünes Männchen in einer Tasse vorbei schweben. Es erkundigt sich über den Tassenrand, ob jemand eine fliegende Untertasse gesehen hat.
Die Diskussionsrunde tauscht Alltagserfahrungen aus und der 8. rät davon ab, Badeklamotten in die Keramik zu drücken. Gerhard B. fällt wieder ein, wo seine Brausetabletten sind. Aus einer überfüllten Küche heraus entwirft er ein Bild, das im Abspann allen Zuschauern die blonden Haare zu Berge stehen lässt. Er selbst will nun aufpassen, dass nicht auch noch sein Buddha-Fässchen zu Schaden kommt. Denn Buddha ist an allem Schuld und wird von daher noch gebraucht.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht wenn es wieder heißt "Wenn blonde Frauen duschen"
In der 5.Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" wird der Produktionsfirma das Wasser abgedreht. Statt dessen gelangt "Blond am Mittag" zur Ausstrahlung. Hier hat sich "Das literarische Halbquartett" (8.Zwerg und Gerhard B.) eingefunden und vielosoviert der Frage nach, wo die Latte hängt. Nach einem etwas larmoyanten Einstieg gelingt es dem 8. einen Gedanken zu formulieren. Die eigene Triebfeder zum allgemeinen Klappmeter erhebend stellt er die These unter den Tisch, ob nicht unser aller "Blonder Fleck" die Messlatte hat verrutschen lassen. Und gerade die Einführung der Farbe blond ins universelle Farbenspektrum müsste zu einem Evolutionssprung führen.
Der Aktienkurs der Firma Wasserstoffsuperox-Süd zieht an.
Gerhard B. stellt die Frage nach der Schüssel, wobei offen bleibt, welche Schüssel gemeint ist (Kloschüssel? Suppenschüssel?) Man sieht ein grünes Männchen in einer Tasse vorbei schweben. Es erkundigt sich über den Tassenrand, ob jemand eine fliegende Untertasse gesehen hat.
Die Diskussionsrunde tauscht Alltagserfahrungen aus und der 8. rät davon ab, Badeklamotten in die Keramik zu drücken. Gerhard B. fällt wieder ein, wo seine Brausetabletten sind. Aus einer überfüllten Küche heraus entwirft er ein Bild, das im Abspann allen Zuschauern die blonden Haare zu Berge stehen lässt. Er selbst will nun aufpassen, dass nicht auch noch sein Buddha-Fässchen zu Schaden kommt. Denn Buddha ist an allem Schuld und wird von daher noch gebraucht.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht wenn es wieder heißt "Wenn blonde Frauen duschen"
A
AchterZwerg
Gast
Schade, schade, dass sich die grünschwarze Bewertungsmesslatte im vorliegenden Fall nicht mehrfach nutzen lässt, nämlich für jede neue Folge extra. Oder wenigstens 9³ Aber wer weiß schon, was dann an elfischem Zahlenwerk zustande käme ... beispielsweise durch Neidlinge aus dem brünetten Dunstkreis ...
GerhardBakenfalter
Mitglied
Zuschauerpost
Entschuldigung, geehrter Herr Seifenopernkomponist,
nehmen Sie doch bitte das nächste Mal nicht wieder so viel von meinem teuren Schampong, sonst kommt es womöglich zu einer unkontrollierbaren Schaumschlägerei.
In Ihrer neuesten Folge von "Wenn blonde Frauen duschen" geschah nicht genug. Konkret vermisse ich Buddha bei die Fische! Die vom Viertelquartett Bakenfalter verschämt erwähnte Erotik im Küchenschrank wurde von Ihnen sträflichst vernachlässigt. Liegt es am frühen Sendetermin Ihrer Beiträge oder warum schrauben Sie die FSK auf minus 17 (noch nicht einmal gezeugte Zuschauer) herunter? Immerhin, eine zarte Andeutung Ihrerseits lässt zunächst ein zartes Gerstenkorn Hoffnung auf dezente Darstellungen des Unaussprechlichen keimen: „und vielosoviert der Frage nach, wo die Latte“, um dieses noch nicht einmal entstandene Pflänzchen mit dem nächsten Verb unmittelbar wieder zu zertreten. Die Latte – sie hängt. Kein Wunder, dass kein Zuschauernachwuchs gezeugt werden konnte.
Ich sehe schwarz für Ihre Mattscheibe.
Eine enttäuschte Zuschauerin
Entschuldigung, geehrter Herr Seifenopernkomponist,
nehmen Sie doch bitte das nächste Mal nicht wieder so viel von meinem teuren Schampong, sonst kommt es womöglich zu einer unkontrollierbaren Schaumschlägerei.
In Ihrer neuesten Folge von "Wenn blonde Frauen duschen" geschah nicht genug. Konkret vermisse ich Buddha bei die Fische! Die vom Viertelquartett Bakenfalter verschämt erwähnte Erotik im Küchenschrank wurde von Ihnen sträflichst vernachlässigt. Liegt es am frühen Sendetermin Ihrer Beiträge oder warum schrauben Sie die FSK auf minus 17 (noch nicht einmal gezeugte Zuschauer) herunter? Immerhin, eine zarte Andeutung Ihrerseits lässt zunächst ein zartes Gerstenkorn Hoffnung auf dezente Darstellungen des Unaussprechlichen keimen: „und vielosoviert der Frage nach, wo die Latte“, um dieses noch nicht einmal entstandene Pflänzchen mit dem nächsten Verb unmittelbar wieder zu zertreten. Die Latte – sie hängt. Kein Wunder, dass kein Zuschauernachwuchs gezeugt werden konnte.
Ich sehe schwarz für Ihre Mattscheibe.
Eine enttäuschte Zuschauerin
Gerd Geiser
Mitglied
Was bisher geschah:
In der 6. Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" stellt sich heraus, dass die Serie von einer Zuschauerin gesehen wird. Sie meldet sich per Post beim Komponisten und zum besseren Verständnis ihres Anliegens wird der Begriff "Seifenoper" eingeführt. Es handelt sich dabei um eine Art Steh- oder Sitzoper, die auf kleiner Bühne (z.B. 90x90) zur Aufführung gelangt, wobei das Absingen von Liedern als eher störend empfunden wird.
Des Weiteren bemängelt die Zuschauerin, dass ihr die nächtliche Küchenschrankerotik nicht eindringlicher(!) vor Augen geführt wurde. Schließlich sei es von allgemeinem Interesse zu erfahren, wie Espressotässchen entstehen. Eine überarbeitete Fassung mit blonden Untertiteln geht bei VOX nach 22 Uhr auf Sendung. Zum Einsatz kommt ein 6-teilges Kaffee Service (das eigens zu diesem Zweck auf einer Buddhafahrt erworben wurde) und ein echtgeiler Latte Macchiato Becher in Großaufnahme, worauf der 8. Zwerg die schwarzgrüne Bewertungsmesslatte (jupp!) gerne noch etwas weiter wachsen sehen würde.
Beim nächsten Mal wird Marleen auf See beigesetzt. Dies in einer Region, wo die seltenen Elfische (der 8. kennt sich da aus) ihr Revier haben. In einem Sturm geht das Schiff mit der ganzen Trauergemeinde unter. Nur die Urne schwimmt oben.
Verpassen Sie auch die nächste Folge nicht wenn es wieder heißt "Wenn blonde Frauen duschen".
In der 6. Folge der Serie "Wenn blonde Frauen duschen" stellt sich heraus, dass die Serie von einer Zuschauerin gesehen wird. Sie meldet sich per Post beim Komponisten und zum besseren Verständnis ihres Anliegens wird der Begriff "Seifenoper" eingeführt. Es handelt sich dabei um eine Art Steh- oder Sitzoper, die auf kleiner Bühne (z.B. 90x90) zur Aufführung gelangt, wobei das Absingen von Liedern als eher störend empfunden wird.
Des Weiteren bemängelt die Zuschauerin, dass ihr die nächtliche Küchenschrankerotik nicht eindringlicher(!) vor Augen geführt wurde. Schließlich sei es von allgemeinem Interesse zu erfahren, wie Espressotässchen entstehen. Eine überarbeitete Fassung mit blonden Untertiteln geht bei VOX nach 22 Uhr auf Sendung. Zum Einsatz kommt ein 6-teilges Kaffee Service (das eigens zu diesem Zweck auf einer Buddhafahrt erworben wurde) und ein echtgeiler Latte Macchiato Becher in Großaufnahme, worauf der 8. Zwerg die schwarzgrüne Bewertungsmesslatte (jupp!) gerne noch etwas weiter wachsen sehen würde.
Beim nächsten Mal wird Marleen auf See beigesetzt. Dies in einer Region, wo die seltenen Elfische (der 8. kennt sich da aus) ihr Revier haben. In einem Sturm geht das Schiff mit der ganzen Trauergemeinde unter. Nur die Urne schwimmt oben.
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