Alle vier Jahre findet die Fussball-Europameisterschaft statt.
Das ist schon etwas Besonderes! Nicht nur für Fans, bei denen man vor lauter Fahnen fast kein Auto mehr erkennen kann.
Selbst meine Frau, die oft eingeschnappt ist, wenn ich die
Bundesligaspiele verfolge und dadurch die anderen Programme
blockiere, schreit dann bei jedem Tor der deutschen Mannschaft
so laut, dass unser Kanarienvogel vor Schreck von der Stange
fällt.
Mir ist das schon zuviel,zwei Spiele am Tag zu ertragen! Und dann noch die Vor-und Nachberichte, Zeitlupenstudien und die
Analysen von längst vergessen geglaubten ehemaligen Fussball-
stars. Aber meine Frau lässt sich nichts entgehen!
Nun sitzen wir wieder davor, meine Frau sehr optimistisch,
ich mit gemischten Gefühlen. Gegen Mannschaften, deren Stärke
in der Verteidigung liegt, hatte die deutsche Elf häufiger
Schwierigkeiten.
Aber sie spielt überraschend gut. Deshalb sagt meine Frau in der zwanzigsten Minute: "Wir hätten doch schon längst führen
müssen!"
"Wir? Spielen wir denn mit?" frage ich lachend.
"Sei doch nicht so kleinlich! Du weißt schon, wie ich das meine!"
In der 39. Minute das Tor durch Lahm. Meine Frau reißt die
Arme hoch und schreit: "Ein Hammerschlag! Weltklasse!"
Unser Kanarienvogel fällt von der Stange. Der Ausgleich in der
55. durch Samaras. Zeitgleich meine Frau: "Das war doch Abseits!"
"Was verstehst du schon davon? Das konnte in einer Sportschau
nicht mal Berti Vogt`s Vorgänger richtig erklären!"
"Das ist ja lächerlich! Der Kaiser weiß ganz genau, was
Abseits ist!"
"Welcher Kaiser?"
"Na Franz!"
"Du meinst Franz-Joseph", frage ich provozierend.
"Du weißt genau wen ich meine! Franz Beckenbauer, den alle nur
den Kaiser nennen!"
"Ich aber nicht!"
"Nein, das weiß ich. Du findest Jogi besser!"
"Der Mann heißt Joachim und hat auch einen Nachnamen! Ja, Herr Löw ist mir sympathischer. Aber er hätte lieber den
jungen Gomez bringen sollen. Klose ist mit seinen 35 Jahren
ja schon ein alter Mann!"
"Ein alter Mann mit 35 Jahren? - Was soll man denn zu dir sagen? Etwa..."
Halt dich zurück!" unterbreche ich sie.
"Warum? Ich wollte doch nur sagen: 'etwa uralt'?"
"Ich habe genau beobachtet, wie deine Lippen ein 'G' geformt haben!"
"Ein 'G'?" wiederholte sie verständnislos.
"Ja, gib es zu! Du wolltest Grufti zu mir sagen!"
In der 61. Minute brüllt meine Frau: "Tor! Tor!" Das 2:1 durch Khedira. Unser Vogel musste es geahnt haben. Er war auf dem Käfigboden sitzen geblieben. Sieben Minuten später bestraft mich Klose mit dem 3:1. und ich frage: "Zählt denn das Tor? Eigentlich dürfte der Pole doch gar nicht in unserer
Nationalmannschaft spielen!"
"Das ist kein Ausländer! Der ist schon lange eingedeutscht!"
"Ausländer sagt man sowieso nicht mehr! Die nennt man jetzt
Menschen mit Migrationshintergrund!"
Das Spiel ist gelaufen. Das 4:1 und 2:4 ist nur noch Kosmetik! Unser Vogel empfindet es ebenso; er döst wieder auf der Stange.
Nach dem Schlusspfiff ist meine Frau euphorisch: "Wir haben so überzeugend gewonnen! Jetzt werden wir auch noch Europameister! Das hat der Kaiser schon vorausgesagt!"
"Ich habe nicht gewonnen! Ich hab nicht mitgespielt!" erwidere ich wütend. "Und du hast gewonnen, wenn du noch einmal 'der Kaiser' sagst. Dann lass ich mich nämlich scheiden!"
Das ist schon etwas Besonderes! Nicht nur für Fans, bei denen man vor lauter Fahnen fast kein Auto mehr erkennen kann.
Selbst meine Frau, die oft eingeschnappt ist, wenn ich die
Bundesligaspiele verfolge und dadurch die anderen Programme
blockiere, schreit dann bei jedem Tor der deutschen Mannschaft
so laut, dass unser Kanarienvogel vor Schreck von der Stange
fällt.
Mir ist das schon zuviel,zwei Spiele am Tag zu ertragen! Und dann noch die Vor-und Nachberichte, Zeitlupenstudien und die
Analysen von längst vergessen geglaubten ehemaligen Fussball-
stars. Aber meine Frau lässt sich nichts entgehen!
Nun sitzen wir wieder davor, meine Frau sehr optimistisch,
ich mit gemischten Gefühlen. Gegen Mannschaften, deren Stärke
in der Verteidigung liegt, hatte die deutsche Elf häufiger
Schwierigkeiten.
Aber sie spielt überraschend gut. Deshalb sagt meine Frau in der zwanzigsten Minute: "Wir hätten doch schon längst führen
müssen!"
"Wir? Spielen wir denn mit?" frage ich lachend.
"Sei doch nicht so kleinlich! Du weißt schon, wie ich das meine!"
In der 39. Minute das Tor durch Lahm. Meine Frau reißt die
Arme hoch und schreit: "Ein Hammerschlag! Weltklasse!"
Unser Kanarienvogel fällt von der Stange. Der Ausgleich in der
55. durch Samaras. Zeitgleich meine Frau: "Das war doch Abseits!"
"Was verstehst du schon davon? Das konnte in einer Sportschau
nicht mal Berti Vogt`s Vorgänger richtig erklären!"
"Das ist ja lächerlich! Der Kaiser weiß ganz genau, was
Abseits ist!"
"Welcher Kaiser?"
"Na Franz!"
"Du meinst Franz-Joseph", frage ich provozierend.
"Du weißt genau wen ich meine! Franz Beckenbauer, den alle nur
den Kaiser nennen!"
"Ich aber nicht!"
"Nein, das weiß ich. Du findest Jogi besser!"
"Der Mann heißt Joachim und hat auch einen Nachnamen! Ja, Herr Löw ist mir sympathischer. Aber er hätte lieber den
jungen Gomez bringen sollen. Klose ist mit seinen 35 Jahren
ja schon ein alter Mann!"
"Ein alter Mann mit 35 Jahren? - Was soll man denn zu dir sagen? Etwa..."
Halt dich zurück!" unterbreche ich sie.
"Warum? Ich wollte doch nur sagen: 'etwa uralt'?"
"Ich habe genau beobachtet, wie deine Lippen ein 'G' geformt haben!"
"Ein 'G'?" wiederholte sie verständnislos.
"Ja, gib es zu! Du wolltest Grufti zu mir sagen!"
In der 61. Minute brüllt meine Frau: "Tor! Tor!" Das 2:1 durch Khedira. Unser Vogel musste es geahnt haben. Er war auf dem Käfigboden sitzen geblieben. Sieben Minuten später bestraft mich Klose mit dem 3:1. und ich frage: "Zählt denn das Tor? Eigentlich dürfte der Pole doch gar nicht in unserer
Nationalmannschaft spielen!"
"Das ist kein Ausländer! Der ist schon lange eingedeutscht!"
"Ausländer sagt man sowieso nicht mehr! Die nennt man jetzt
Menschen mit Migrationshintergrund!"
Das Spiel ist gelaufen. Das 4:1 und 2:4 ist nur noch Kosmetik! Unser Vogel empfindet es ebenso; er döst wieder auf der Stange.
Nach dem Schlusspfiff ist meine Frau euphorisch: "Wir haben so überzeugend gewonnen! Jetzt werden wir auch noch Europameister! Das hat der Kaiser schon vorausgesagt!"
"Ich habe nicht gewonnen! Ich hab nicht mitgespielt!" erwidere ich wütend. "Und du hast gewonnen, wenn du noch einmal 'der Kaiser' sagst. Dann lass ich mich nämlich scheiden!"