Hagen
Mitglied
Zündschnüre, Trinksprüche, Schmerzgel und die Dichterische Freiheit an der ScheinBAR
Als die Wunderbare Ulrike und ich mal wieder ganz entspannt an unserer ScheinBAR saßen und einen ‘Powerslide‘ genossen, hob die Wunderbare Ulrike ihr Glas und sprach: „Trinken wir zur Abwechslung mal auf die Verfassung!“
„Gerne“, meinte ich, „und auf den Föderalismus und das Kommunalwesen!“
Wir tranken je einen Schluck von unseren ‘Powerslides‘ und dann entstand eine peinliche Pause, die wir bei den üblicherweise hochgeistigen Gesprächen an der ScheinBAR stets zu vermeiden suchen.
„Machu Picchu“, meinte ich schließlich um die peinliche Pause zu überbrücken und hob mein Glas.
„Auf Quetzalcoatl“, sprach die Wunderbare Ulrike daraufhin und wir nahmen jeder noch einen Schluck ‘Powerslide‘.
Stille. Nur die Musik von Jonny Chash durchwehte die ScheinBAR, er sang gerade den ‘Folsom Prison Blues‘.
Als er geendet hatte, hob ich mein Glas und sagte: „Auf Folsom Prison, Sing Sing, oder besser: Guantanamo!“
„Alcatraz!“, antwortete die Wunderbare Ulrike daraufhin. Wir stießen an und tranken.
„Dabei fällt“, sagte ich, „mir was ein! Ich habe die Grobstory für meinen potentiellen Weltbestseller, eine wunderbare Liebesgeschichte übrigens, über Alcatratz, die Gefängnisinsel, ausgedacht. Es geht darum, dass die Brüder Will und Bill Angel, zwei Photographen die vorwiegend Bettie Page fotografiert und sich daraufhin in sie verliebt haben, sowie ihr Freund Mike Morris, sechs Monate lang an ihrem Plan aus Alcatraz, der Liebe zu Bettie Page wegen, auf der sie einsaßen zu entfleuchen, arbeiteten. – Oder sollte ich lieber Dita von Teese nehmen? – Egal! Zunächst jedenfalls höhlen sie die Wände ihrer Zellen mit Messern aus. Um ihre Aushöhlungen zu verstecken, konstruieren sie falsche Gitterstäbe aus Papier. Über die Löcher haben sie übrigens Zugang zum Belüftungssystem und zum Dach des Gefängnisses.“
Schluck ‘Powerslide‘, nach dem Trinkspruch: „Walhalla!“
„Asgard!“, prostete die Wunderbare Ulrike, „bitte weiter mit der Geschichte.“
Schluck ‘Powerslide‘,
„Für ihre Flucht modellieren sie Köpfe aus Zeitungspapier“, fuhr ich fort „setzen Perücken darauf und lassen diese unter ihren Bettdecken zurück. Auf diese Weise bemerken die Wachen ihre Flucht erst am Morgen, denn auf den ersten Blick schien es, als würden die Herren schlafen. Die drei Ausbrecher haben nun acht Stunden Zeit, um aus ihrer Zelle zu fliehen, auf das Dach zu klettern und mithilfe einer wasserdichten Tüte mit ihrem Hab und Gut darin, an Land zu schwimmen.“
Trinkspruch: „al-Qaida!”, und Schluck ‘Powerslide‘.
„al-Dschihad!“, sprach die Wunderbare Ulrike, nahm auch einen Schluck ‘Powerslide‘ und meinte: „So fahre dann bitte fort!
„Nun, der Rest ist schnell erzählt! Die Ausbrecher werden nie wieder gesehen, man vermutet jedoch, dass sie, zusammen mit Bettie Page, in Brasilien untergetaucht sind.“
„Cachaça!“, prostete die Wunderbare Ulrike.
„Caipirinha!“, prostete ich zurück und erwartete tosende Begeisterung während wir einen weiteren Schluck ‘Powerslide‘ nahmen.
„Die ganze Story ist ein wenig“, sprach die Wunderbare Ulrike, „löcherig! – Wenn du schon eine Person aus dem öffentlichen Leben nimmst“, Schluck ‘Powerslide‘, „sollte die Vita dieser Person auch stimmen! Bettie Page war oft auf Fotografien mit Bondage- und sadomasochistischen Motiven zu sehen. Aber obwohl sie oft nackt posierte, erschien von ihr nie offiziell Szenen mit pornografischem Bezug! Nach ihrer Karriere als Fotomodell wandte sich Bettie der evangelikalen Erweckungsbewegung zu und sie wollte als christliche Missionarin nach Afrika gehen.“
„Na, da schau her! Trinken wir auf die evangiakalische Erweckungsbewegung!“
„Lieber auf die West Temple Baptist Church!“
Schluck ‘Powerslide‘.
„Dass die Herren Angel und Morris Perücken im Knast dabei hatten, geht gar nicht!“ Die Wunderbare Ulrike setzte ihr Glas hart auf der Theke der ScheinBAR ab.
„Aber in dem wunderbaren Film ‘Lohn der Angst‘“, bemerkte ich, „hatten die Typen doch auch Zündschnüre in den Lastwagen, in denen sie Nitroglyzerin gefahren haben, mit!“
„Wieso?“, sprach die Wunderbare Ulrike daraufhin, „Zündschnüre und Sprengstoff oder auch Explosivmittel genannt, vom Typ Trinitrotoluol, kurz TNT, einschließlich Initialsprengstoffen, wie Diazodinitrophenol, habe ich immer im Wagen, für den Fall, dass ich mal eine Straße freisprengen muss. – Prost Trinitrotoluol!“
„Prost Pentaerythrittetranitrat!“, sagte ich bedeutungsvoll und hob mein Glas. „Das Zeug solltest du lieber verwenden! Es hat übrigens eine Detonationsgeschwindigkeit von 8400 Metern pro Sekunde! – Deshalb!“
„Toll, was du alles weißt! – Ich wird’s mir überlegen!“
Schluck ‘Powerslide‘.
„Aber wir haben Letztens“, sagte ich, „doch die Reklame gesehen, in dem ein offensichtliches Zwillingspaar einem Typen, der ihren Koffer auf das Laufband eines Flughafens gewuchtet hat, was einen Hexenschuss oder Sowas zur Folge hatte, Schmerzgel verabreicht hatte. – Wer, so frage ich dich, hat denn immer Schmerzgel griffbereit?“
Schluck ‘Powerslide‘.
„Ich!“ Die Wunderbare Ulrike nahm auch einen Schluck ‘Powerslide‘ und fuhr fort: „Ich habe sogar ein Gel gegen Drehschwindel, Ohrensausen, Atemwegsverengungen mit Luftnot bei Allergie gegen Sauerstoff und stinkende Füße!“
„Aber das habe ich doch alles nicht! Zwar Allergie gegen Sauerstoff, aber keineswegs stinkende Füße!“
„Noch nicht! Aber es kann alles passieren! – Außerdem solltest du die Sache mit den Perücken auf der Hochsicherheitsgefängnisinsel Alcatraz nochmal überdenken!“
„Ach was, das ist die ‘Dichterische Freiheit‘, die im wirklichen Leben nichts zu suchen hat. – Schließlich hat Jules Verne zugunsten einer angeblich guten Story sogar Naturgesetze vergewaltigt!“
„Na, dann“, sprach die Wunderbare Ulrike und hob ihr Glas, „Auf die Dichterische Freiheit!“
„Auf die Dichterische Freiheit!“
Powerslide
2 cl Whisky (Bourbon)
1 cl Gin
2 cl Amaretto
2 cl Fernet Branca
2 cl Granatapfelsaft
Eis
Deco Zitronenscheibe
Als die Wunderbare Ulrike und ich mal wieder ganz entspannt an unserer ScheinBAR saßen und einen ‘Powerslide‘ genossen, hob die Wunderbare Ulrike ihr Glas und sprach: „Trinken wir zur Abwechslung mal auf die Verfassung!“
„Gerne“, meinte ich, „und auf den Föderalismus und das Kommunalwesen!“
Wir tranken je einen Schluck von unseren ‘Powerslides‘ und dann entstand eine peinliche Pause, die wir bei den üblicherweise hochgeistigen Gesprächen an der ScheinBAR stets zu vermeiden suchen.
„Machu Picchu“, meinte ich schließlich um die peinliche Pause zu überbrücken und hob mein Glas.
„Auf Quetzalcoatl“, sprach die Wunderbare Ulrike daraufhin und wir nahmen jeder noch einen Schluck ‘Powerslide‘.
Stille. Nur die Musik von Jonny Chash durchwehte die ScheinBAR, er sang gerade den ‘Folsom Prison Blues‘.
Als er geendet hatte, hob ich mein Glas und sagte: „Auf Folsom Prison, Sing Sing, oder besser: Guantanamo!“
„Alcatraz!“, antwortete die Wunderbare Ulrike daraufhin. Wir stießen an und tranken.
„Dabei fällt“, sagte ich, „mir was ein! Ich habe die Grobstory für meinen potentiellen Weltbestseller, eine wunderbare Liebesgeschichte übrigens, über Alcatratz, die Gefängnisinsel, ausgedacht. Es geht darum, dass die Brüder Will und Bill Angel, zwei Photographen die vorwiegend Bettie Page fotografiert und sich daraufhin in sie verliebt haben, sowie ihr Freund Mike Morris, sechs Monate lang an ihrem Plan aus Alcatraz, der Liebe zu Bettie Page wegen, auf der sie einsaßen zu entfleuchen, arbeiteten. – Oder sollte ich lieber Dita von Teese nehmen? – Egal! Zunächst jedenfalls höhlen sie die Wände ihrer Zellen mit Messern aus. Um ihre Aushöhlungen zu verstecken, konstruieren sie falsche Gitterstäbe aus Papier. Über die Löcher haben sie übrigens Zugang zum Belüftungssystem und zum Dach des Gefängnisses.“
Schluck ‘Powerslide‘, nach dem Trinkspruch: „Walhalla!“
„Asgard!“, prostete die Wunderbare Ulrike, „bitte weiter mit der Geschichte.“
Schluck ‘Powerslide‘,
„Für ihre Flucht modellieren sie Köpfe aus Zeitungspapier“, fuhr ich fort „setzen Perücken darauf und lassen diese unter ihren Bettdecken zurück. Auf diese Weise bemerken die Wachen ihre Flucht erst am Morgen, denn auf den ersten Blick schien es, als würden die Herren schlafen. Die drei Ausbrecher haben nun acht Stunden Zeit, um aus ihrer Zelle zu fliehen, auf das Dach zu klettern und mithilfe einer wasserdichten Tüte mit ihrem Hab und Gut darin, an Land zu schwimmen.“
Trinkspruch: „al-Qaida!”, und Schluck ‘Powerslide‘.
„al-Dschihad!“, sprach die Wunderbare Ulrike, nahm auch einen Schluck ‘Powerslide‘ und meinte: „So fahre dann bitte fort!
„Nun, der Rest ist schnell erzählt! Die Ausbrecher werden nie wieder gesehen, man vermutet jedoch, dass sie, zusammen mit Bettie Page, in Brasilien untergetaucht sind.“
„Cachaça!“, prostete die Wunderbare Ulrike.
„Caipirinha!“, prostete ich zurück und erwartete tosende Begeisterung während wir einen weiteren Schluck ‘Powerslide‘ nahmen.
„Die ganze Story ist ein wenig“, sprach die Wunderbare Ulrike, „löcherig! – Wenn du schon eine Person aus dem öffentlichen Leben nimmst“, Schluck ‘Powerslide‘, „sollte die Vita dieser Person auch stimmen! Bettie Page war oft auf Fotografien mit Bondage- und sadomasochistischen Motiven zu sehen. Aber obwohl sie oft nackt posierte, erschien von ihr nie offiziell Szenen mit pornografischem Bezug! Nach ihrer Karriere als Fotomodell wandte sich Bettie der evangelikalen Erweckungsbewegung zu und sie wollte als christliche Missionarin nach Afrika gehen.“
„Na, da schau her! Trinken wir auf die evangiakalische Erweckungsbewegung!“
„Lieber auf die West Temple Baptist Church!“
Schluck ‘Powerslide‘.
„Dass die Herren Angel und Morris Perücken im Knast dabei hatten, geht gar nicht!“ Die Wunderbare Ulrike setzte ihr Glas hart auf der Theke der ScheinBAR ab.
„Aber in dem wunderbaren Film ‘Lohn der Angst‘“, bemerkte ich, „hatten die Typen doch auch Zündschnüre in den Lastwagen, in denen sie Nitroglyzerin gefahren haben, mit!“
„Wieso?“, sprach die Wunderbare Ulrike daraufhin, „Zündschnüre und Sprengstoff oder auch Explosivmittel genannt, vom Typ Trinitrotoluol, kurz TNT, einschließlich Initialsprengstoffen, wie Diazodinitrophenol, habe ich immer im Wagen, für den Fall, dass ich mal eine Straße freisprengen muss. – Prost Trinitrotoluol!“
„Prost Pentaerythrittetranitrat!“, sagte ich bedeutungsvoll und hob mein Glas. „Das Zeug solltest du lieber verwenden! Es hat übrigens eine Detonationsgeschwindigkeit von 8400 Metern pro Sekunde! – Deshalb!“
„Toll, was du alles weißt! – Ich wird’s mir überlegen!“
Schluck ‘Powerslide‘.
„Aber wir haben Letztens“, sagte ich, „doch die Reklame gesehen, in dem ein offensichtliches Zwillingspaar einem Typen, der ihren Koffer auf das Laufband eines Flughafens gewuchtet hat, was einen Hexenschuss oder Sowas zur Folge hatte, Schmerzgel verabreicht hatte. – Wer, so frage ich dich, hat denn immer Schmerzgel griffbereit?“
Schluck ‘Powerslide‘.
„Ich!“ Die Wunderbare Ulrike nahm auch einen Schluck ‘Powerslide‘ und fuhr fort: „Ich habe sogar ein Gel gegen Drehschwindel, Ohrensausen, Atemwegsverengungen mit Luftnot bei Allergie gegen Sauerstoff und stinkende Füße!“
„Aber das habe ich doch alles nicht! Zwar Allergie gegen Sauerstoff, aber keineswegs stinkende Füße!“
„Noch nicht! Aber es kann alles passieren! – Außerdem solltest du die Sache mit den Perücken auf der Hochsicherheitsgefängnisinsel Alcatraz nochmal überdenken!“
„Ach was, das ist die ‘Dichterische Freiheit‘, die im wirklichen Leben nichts zu suchen hat. – Schließlich hat Jules Verne zugunsten einer angeblich guten Story sogar Naturgesetze vergewaltigt!“
„Na, dann“, sprach die Wunderbare Ulrike und hob ihr Glas, „Auf die Dichterische Freiheit!“
„Auf die Dichterische Freiheit!“
Powerslide
2 cl Whisky (Bourbon)
1 cl Gin
2 cl Amaretto
2 cl Fernet Branca
2 cl Granatapfelsaft
Eis
Deco Zitronenscheibe