Franklyn Francis
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Applaus
- Ersteller Franklyn Francis
- Erstellt am
Franklyn Francis
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Mein zweiter oder dritter Text überhaupt. 10 Jahre her.
Wusste damals noch nichts übers Schreiben oder über die Unterschiede zwischen Kurzgeschichten, Anekdoten, Glossen etc.
Habe ihn nun ausgegraben und überlege, ob es sich lohnt, wo die Reise mit dem Text hingehen kann. Höre mir gerne Kommentare oder Hinweise dazu an und hoffe auf Inspiration. Danke euch im Voraus.
Wusste damals noch nichts übers Schreiben oder über die Unterschiede zwischen Kurzgeschichten, Anekdoten, Glossen etc.
Habe ihn nun ausgegraben und überlege, ob es sich lohnt, wo die Reise mit dem Text hingehen kann. Höre mir gerne Kommentare oder Hinweise dazu an und hoffe auf Inspiration. Danke euch im Voraus.
G
Gelöschtes Mitglied 21924
Gast
Hallo @Franklyn Francis, mir gefällt der Text ganz gut - als Kolumne. Für Kurzprosa fällt der Spannungsbogen gegen Ende ab.
statt:
Darüber muss ich nochmal nachdenken.
Den Eindruck hatte ich auch immer - das Klatschen im Malle-Flieger galt bereits in den 70ern als "prollig" und Malle als "Putzfrauen-Insel".
Vorschlag: Eigentlich gibt es noch zahlreiche Situationen, in denen mein Leben von der Leistung eines Einzelnen abhängig ist und nicht geklatscht wird: Im O.P. , beim Bungee-Jumping ... oder im Taxi. Ich denke da an eine Fahrt vom Flughafen zum Hotel ...
statt:
Vorschlag: Wenn nicht bedeutend schwieriger
Vorschlag: Schließlich war das Taxi auf der Straße nicht das einzige Fortbewegungsmittel. Unter wilden Lenkbewegungen musste sich der Fahrer durch hunderte Autos und Vehikel anderer Verkehrsteilnehmer schlängeln
Hier erwarte ich eine Pointe, eine ungewöhnliche Handlung, ein Fazit, irgendwas ... anderes als schnödes Trinkgeld und das war`s.
Darüber muss ich nochmal nachdenken.
Tula
Mitglied
Hallo Franklyn
"Fly by wire" heißt es schon seit längerer Zeit, der Pilot macht immer weniger, was nicht bedeutet, dass er noch immer für eine sanfte Landung notwendig ist. Aber auch dafür übernimmt die Technik einen guten Teil der Verantwortung. Ein Pilotenwitz sagt sogar voraus, dass der Co-Pilot in Zukunft ein furchterregender Hund sein wird. Er passt auf, dass der Pilot nirgendwo anfässt.
Vielleicht klatschen die Leute heute deshalb nicht mehr. D.h. sie haben zu wenig Angst. Die sollten sie beim Taxi-Fahrer auf jeden Fall haben. Die Wahrscheinlichkeit eines schweren Unfalls ist bedeutend höher.
Jetzt aber doch zum Text selbst. Er ist 'ok', geht aber für meinen Geschmack nicht weit genug über die Idee hinaus. Gerade weil er keine normale Kurzgeschichte darstellt. Es ginge skurriler, bräuchte mehr irrsinnige Vergleiche (Pilot vs. Taxifahrer - der Ansatz ist da, aber das geht viel schärfer), mehr Humor. Nun steht er natürlich als Kurzprosa und nicht Satire. Die Idee selbst wäre aber mMn als humoristischer Text viel wirkungsvoller.
LG
Tula
"Fly by wire" heißt es schon seit längerer Zeit, der Pilot macht immer weniger, was nicht bedeutet, dass er noch immer für eine sanfte Landung notwendig ist. Aber auch dafür übernimmt die Technik einen guten Teil der Verantwortung. Ein Pilotenwitz sagt sogar voraus, dass der Co-Pilot in Zukunft ein furchterregender Hund sein wird. Er passt auf, dass der Pilot nirgendwo anfässt.
Vielleicht klatschen die Leute heute deshalb nicht mehr. D.h. sie haben zu wenig Angst. Die sollten sie beim Taxi-Fahrer auf jeden Fall haben. Die Wahrscheinlichkeit eines schweren Unfalls ist bedeutend höher.
Jetzt aber doch zum Text selbst. Er ist 'ok', geht aber für meinen Geschmack nicht weit genug über die Idee hinaus. Gerade weil er keine normale Kurzgeschichte darstellt. Es ginge skurriler, bräuchte mehr irrsinnige Vergleiche (Pilot vs. Taxifahrer - der Ansatz ist da, aber das geht viel schärfer), mehr Humor. Nun steht er natürlich als Kurzprosa und nicht Satire. Die Idee selbst wäre aber mMn als humoristischer Text viel wirkungsvoller.
LG
Tula
G
Gelöschtes Mitglied 21924
Gast
Hallo @Franklyn Francis: Ich habe nochmal über den Schluss nachgedacht, vielleicht so etwa?
Und wieder war ich der einzige, der applaudierte. Der Fahrer blickte mich schwitzend und irritiert an und sagte:"Achzähn Euro bittä!"
Franklyn Francis
Mitglied
Hallo Isbahan,
schön, dass du vorbeigeschaut hast - und sogar zwei Mal
Eine Pointe oder ein nachdenkliches Ende täte dem Text wirklich gut.
Ich habe den Text hier gepostet um zu sehen, ob es sich überhaupt lohnt, weiter daran zu arbeiten. Dein Kommentar hat mich dazu beflügelt
Hallo Tula,
auch dir vielen Dank für deine Zeit und die Gedanken, die du dir hierzu gemacht hast.
Du sprichts auch von schärfer, humorvoller, satirischer. Ich denke, das ist der richtige Weg.
Ich packe jeden einzelnen Punkt (ab heute Abend) in Ruhe an, wäge ihn ab und schaue, wie ich ihn nutzen kann.
Habe aber schon jetzt das Gefühl, dass der Text wächst und besser wird, auch wenn er dennoch eine Kolumne bleiben sollte, die ich heute nicht mehr schreiben würde. Aber egal, welches Format. Wenn der Text angepasst ist und mir schlussendlich gefällt und auch Zuhörern/Lesern gefallen sollte, spielt das Format keine Rolle.
Vielen Dank nochmal euch beiden.
Wünsche euch einen tollen Wochenstart.
LG, Franklyn
schön, dass du vorbeigeschaut hast - und sogar zwei Mal
Ja, Kolumne ist die richtige Kategorie, in der jetzigen Form und Ausarbeitung.
Ich würde den Text heute sicherlich anders neu schreiben als "damals", als ich noch ziellos und kategorielos rumgeschrieben habe.
Eine Pointe oder ein nachdenkliches Ende täte dem Text wirklich gut.
Ich habe den Text hier gepostet um zu sehen, ob es sich überhaupt lohnt, weiter daran zu arbeiten. Dein Kommentar hat mich dazu beflügelt
Hallo Tula,
auch dir vielen Dank für deine Zeit und die Gedanken, die du dir hierzu gemacht hast.
Ja, Ansätze sind da. Isbahan hat schon einige weitere Vergleiche genannt, die gut passen.
Du sprichts auch von schärfer, humorvoller, satirischer. Ich denke, das ist der richtige Weg.
Schön, dass du erneut reingeschaut hast.
Ich muss sagen, dass mir deine Ideen oben und das neue Ende sehr gut gefallen.
Ich packe jeden einzelnen Punkt (ab heute Abend) in Ruhe an, wäge ihn ab und schaue, wie ich ihn nutzen kann.
Habe aber schon jetzt das Gefühl, dass der Text wächst und besser wird, auch wenn er dennoch eine Kolumne bleiben sollte, die ich heute nicht mehr schreiben würde. Aber egal, welches Format. Wenn der Text angepasst ist und mir schlussendlich gefällt und auch Zuhörern/Lesern gefallen sollte, spielt das Format keine Rolle.
Vielen Dank nochmal euch beiden.
Wünsche euch einen tollen Wochenstart.
LG, Franklyn
lietzensee
Mitglied
Hallo Franklyn,
mein Tipp wäre, den Plot am Ende zu straffen. Wenn du ein größeres Finale willst, würde ich die letzten zwei Absätze streichen. Stattdessen könntest du das hier bunter ausmalen:
Viele Grüße
lietzensee
mein Tipp wäre, den Plot am Ende zu straffen. Wenn du ein größeres Finale willst, würde ich die letzten zwei Absätze streichen. Stattdessen könntest du das hier bunter ausmalen:
Wenn du mehr Action willst, kannst du hier schön einen Gegensatz ausmalen, dass er sich bei der Flugzeuglandung geborgen gefühlt hat, während er jetzt im Taxi um sein Leben fürchtet. Dann könntest du genau enden, wenn das Taxi mit quietschenden Reifen zum stehen kommt.
Viele Grüße
lietzensee
Franklyn Francis
Mitglied
Hi lietzensee,
Für mich sind die beiden letzten Absätze der halbe Text, nämlich ab: "Das war ein ebenso ..."
Das kannst du aber nicht meinen, da dein zitierter Ausschnitt da mir hineingehört.
Ab wo genau meinst du bitte?
Danke und liebe Grüße,
Franklyn
Kurz vorab, da ich ein Verständnisproblem habe.
Für mich sind die beiden letzten Absätze der halbe Text, nämlich ab: "Das war ein ebenso ..."
Das kannst du aber nicht meinen, da dein zitierter Ausschnitt da mir hineingehört.
Ab wo genau meinst du bitte?
Danke und liebe Grüße,
Franklyn
lietzensee
Mitglied
Hi noch mal,
ich würde folgendes streichen:
Wie gesagt, mein Vorschlag wäre, den "Landeanflug" des Taxifahrers zum Finale auszubauen. Die Dynamik zwischen Taxifahrer und dem Erzähler müsste man dafür etwas anpassen. Der Erzähler analysiert nicht mehr entspannt, sondern bekommt Angst und sehnt sich in die sicheren Hände des Piloten zurück.
Viele Grüße
lietzensee
ich würde folgendes streichen:
In diesem Schlussteil verliert der Text deutlich an Tempo und der Schluss ist nicht sehr befriedigend.
Wie gesagt, mein Vorschlag wäre, den "Landeanflug" des Taxifahrers zum Finale auszubauen. Die Dynamik zwischen Taxifahrer und dem Erzähler müsste man dafür etwas anpassen. Der Erzähler analysiert nicht mehr entspannt, sondern bekommt Angst und sehnt sich in die sicheren Hände des Piloten zurück.
Du hast dann in den Absätzen mit Leerzeilen noch mal Zeilenumbrüche. Das ist eher unüblich. Oder hat das einen bestimmten Hintergrund?
Viele Grüße
lietzensee
Zuletzt bearbeitet:
Franklyn Francis
Mitglied
@Isbahan @Tula @lietzensee
Ich habe eure Ratschläge befolgt und den Text überarbeitet.
Hat mir Spaß gemacht, konnte mich ausleben
Vielen lieben Dank für Isbahans "zahlreiche Situationen, anderes Ende", Tulas "Skurriles, Irrsinniges, Humor", lietzensees "Tempo, Straffen, Landeanflug, Dynamik, Angst"
(Hoffe, ich habe jetzt nichts von euren super Tipps vergessen.)
Frankyln Francis
Ich habe eure Ratschläge befolgt und den Text überarbeitet.
Hat mir Spaß gemacht, konnte mich ausleben
Vielen lieben Dank für Isbahans "zahlreiche Situationen, anderes Ende", Tulas "Skurriles, Irrsinniges, Humor", lietzensees "Tempo, Straffen, Landeanflug, Dynamik, Angst"
(Hoffe, ich habe jetzt nichts von euren super Tipps vergessen.)
Frankyln Francis
Tula
Mitglied
Hallo Franklyn
So in etwa wird es dir ergehen, wenn du das Taxi in Lissabon nimmst
Wobei ich da auch einiges über Erfahrungen in Deutschland berichten könnte.
Nur in Brüssel, wahrscheinlich eine EU-historische Folgeerscheinung, sind die ganz anders. Die Männer stets vornehm und mit Schlips, manche machen einem Firmenchef alle Ehre.
LG
Tula
So in etwa wird es dir ergehen, wenn du das Taxi in Lissabon nimmst
Wobei ich da auch einiges über Erfahrungen in Deutschland berichten könnte.
Nur in Brüssel, wahrscheinlich eine EU-historische Folgeerscheinung, sind die ganz anders. Die Männer stets vornehm und mit Schlips, manche machen einem Firmenchef alle Ehre.
LG
Tula
Franklyn Francis
Mitglied
Guten Morgen, Tula,
danke fürs erneute Vorbeischauen und den Sternenhimmel
Ändere ich direkt mal ab.
Vielen Dank nochmal für deine Unterstützung.
Schönen Tag und
LG, Franklyn
danke fürs erneute Vorbeischauen und den Sternenhimmel
Dem entnehme ich, dass der kleine Text realitätsnah ist.So in etwa wird es dir ergehen, wenn du das Taxi in Lissabon nimmst
Da bringst du mich auf die Idee, dass der Anzug des Fahrgastes zerknittert ist und er sich seinen Schweiß mit dem Schlips abwischt.
Ändere ich direkt mal ab.
Vielen Dank nochmal für deine Unterstützung.
Schönen Tag und
LG, Franklyn
G
Gelöschtes Mitglied 21924
Gast
@Franklyn Francis: Cool. Jetzt ist Tempo drin und LeserInnen können das Klatschen am Ende nachvollziehen.
Falls das eine rhetorische Frage ohne Fragezeichen sein soll, dann vielleicht so, Vorschlag: ...Wer klatscht schon im Aufwachraum, wenn er nach einer Operation wieder zu sich gekommen ist oder nach den Bunjee-Jumping, wieder auf festem Boden stehend ... oder im Taxi.
der Einzige
Der Fahrer betrachtete mich irritiert, wie ich ihn anstrahlte in meinen zerknitterten Anzug, an dem der von Schweiß getränkten Schlips wie ein nasser Lappen hing. Ungerührt sagte er: "Macht achtzehn Euro, Senior!"
Franklyn Francis
Mitglied
Hallo Isbahan,
schön, dass du nochmal reinschaut hast.
Das war auch ne Baustelle, da ich die direkte Ansprache an den Leser gar nicht mag.
Auch der Vorschlag mit dem Ende gefällt mir sehr gut. Habe ich gerne überarbeitet.
Wünsche dir einen tollen Tag.
LG, Franklyn Francis
schön, dass du nochmal reinschaut hast.
Danke dafür.
Ja, ist es.
Das war auch ne Baustelle, da ich die direkte Ansprache an den Leser gar nicht mag.
Auch der Vorschlag mit dem Ende gefällt mir sehr gut. Habe ich gerne überarbeitet.
Wünsche dir einen tollen Tag.
LG, Franklyn Francis
G
Gelöschtes Mitglied 21924
Gast
@Franklyn Francis: Wir lesen uns!
lietzensee
Mitglied
Hallo Franklyn,
da hast du den Text ja wirklich noch mal runterneuert und die vielen neuen Ideen zusammengeführt.
Die Beschreibung der Taxifahrt ist sehr actionreich und farbig. Für mich sind es etwas zu viele knackige Adjektive und Metaphern. Aber das ist dann wirklich mein persönlicher Geschmack.
Eine Alternative: Der Erzähler guckt geschockt von der Raserei auf seine Uhr. Der Taxifahrer missversteht das und beteuert, dass er normalerweise deutlich schneller ist.
Viele Grüße
lietzensee
da hast du den Text ja wirklich noch mal runterneuert und die vielen neuen Ideen zusammengeführt.
Demnach folgt die Taxifahrt gar nicht auf den Flug, den du im ersten Teil beschrieben hast? Es wäre besser, die beiden direkt zu verbinden. Dann stehen das Klatschen am Anfang und das am Ende im direkten Zusammenhang.
Die Beschreibung der Taxifahrt ist sehr actionreich und farbig. Für mich sind es etwas zu viele knackige Adjektive und Metaphern. Aber das ist dann wirklich mein persönlicher Geschmack.
Der Tonfall klingt eher nach Berlin als nach einer "osteuropäischen Hauptstadt ". Hier könnte man dem Taxi-Fahrer noch Lokalkolorit geben. Als Schlusspunkt finde ich die Worte des Taxifahrers ehrlich gesagt nicht besonders ergiebig. Klar, man merkt, dass es für ihn eine Fahrt wie jede andere ist. Aber es hatte ja auch schon vorher nichts darauf hingedeutet, dass es für ihn eine besondere Fahrt sein könnte.
Eine Alternative: Der Erzähler guckt geschockt von der Raserei auf seine Uhr. Der Taxifahrer missversteht das und beteuert, dass er normalerweise deutlich schneller ist.
Viele Grüße
lietzensee
Franklyn Francis
Mitglied
Hallo lietzensee,
schön, dass du erneut reingeschaut hast.
Ich warte dazu gerne auch noch andere Meinungen ab.
Habe jetzt den Ort mal eingefügt und ein Wort in Landessprache aus dem Mund des Taxifahrers.
Wegen einer Andeutung mache ich mir Gedanken. Vielleicht schaut der Fahrer zwischendurch auf die Uhr und flucht.
Würde aber bedeuten, dass der Applaus am Ende dann nicht mehr passt oder nicht mehr das zentrale Element ist.
Da denke ich noch drüber nach.
Danke für die Anregungen.
LG, Franklyn
schön, dass du erneut reingeschaut hast.
Ups, da ist tatsächlich das Wörtchen "anschließend" verloren gegangen. Habe das angepasst.
Ja, ist schon sehr bunt und knackig. Vielleicht stellt gerade dies auch die Situation dar, in der sich der Fahrgast befindet, wie sich alles in seinem Kopf zu drehen scheint, wie tausend helle, aufleuchtende usw. Eindrücke auf ihn einstürzen.
Ich warte dazu gerne auch noch andere Meinungen ab.
Stimmt. Könnte auch Berlin sein.
Habe jetzt den Ort mal eingefügt und ein Wort in Landessprache aus dem Mund des Taxifahrers.
Wegen einer Andeutung mache ich mir Gedanken. Vielleicht schaut der Fahrer zwischendurch auf die Uhr und flucht.
Auch nicht schlecht.
Würde aber bedeuten, dass der Applaus am Ende dann nicht mehr passt oder nicht mehr das zentrale Element ist.
Da denke ich noch drüber nach.
Danke für die Anregungen.
LG, Franklyn