Bachlauf (Haiku)

Hallo Ivor,

Jeder der Dreizeiler könnte ein Gedicht sein, aber keiner ist ein Haiku. Am allerwenigsten Version 1 (Edgar Allen Poe vielleicht).
Und vermeide,
wo es geht, die gekünstelt wirkenden Feststellungssätze, die so einen pseudoasiatischen Charakter haben wie:
.. aufschäumende Gischt -> in schäumender Gischt
.. krächzendes Brechen -> mit krächzendem brechen
.. Morscher Ast -> ein morscher Ast

Zum Vergrößern anklicken....

Deine Tips helfen mir zweifelslos,
auch wenn so mancher meinen mag, ich sei schwer von Kapee..

Doch ich bin da guten Mutes !!
"Tiefe" ist eben, wie ich es hier erfahren darf, nicht nur, das Wort tief zu schreiben ))))))

Und wieder so faszinierend für mich Dein Beispiel :

Für einen Augenblick
tauchte im schäumenden Wasser
ein Ast auf

Zum Vergrößern anklicken....

Habe auch gleich mal Deinen Buchvorschlag bestellt - Danke für diesen Tip

Und bin auch noch mal an meine 3 zerlegten (Un)Haikus rangegangen - siehe Einstellung...

Ivor,
wieder ein Danke für Deine hilfreiche Geduld und Mühe,
tschüss, Jacko

--

°

Habe nun Dank Eurer reichen Mithilfe zu meinem überladenen Haiku-(Fehl)Versuch (letztlich 3 Einzelthemen)
mal genau diese drei Momente in 3 Einzel-Haikus umgesetzt :

oder
oder

--

Hallo Rhea,

Vote für 1 - das Krächzende Brechen finde ich gut... denn eigentlich gibts das nicht - doch wenn zugleich ein Ast bricht und Vögel stieben - gibts das in dem einen Moment schon... das hat was!

Zum Vergrößern anklicken....

Ja, so wie Du es hier sahst, meinte ich es auch,
nun hier mit Tönen zu spielen.
Doch Ivors berechtigter Einspruch eines wieder mal inhaltlichen Zuviels,
sowie auch sprachlich zu kryptisch(sage ich jetzt mal so),
werde ich versuchen mal so umzusetzen :

Zu Version 1 :
---------------
Mit Ächzen löst sich ein Ast
bricht
kein Halt mehr / oder Vögelgeschrei
------------------
Bezüglich dieser Kurzgedichte muss ich einfach meine zuviel Vernetzungen(aufeinmal) in meinen Bildern erkennen lernen - eben zu einem Moment zu kommen...

Habe nun auch nochmal in der Einstellung alle 3 Zerlegungen verändert...

Rhea,
wieder ein Danke für Dein Mirmachen,
Tschüss, jacko

--

Oder:


??

Den Astbruch und damit auch Grund fürs Aufstieben muss ma sich dann vom Knirschen und Knallen herleiten

Wenns klarer sein soll:


LG, Rhea

PS: an Yvor - hab nochmal in alten Unterlagen gestöbert - und da ist eigentlich über die Zeilen hinwegschreiben fast schon die Regel, womit sich dann sowas wie "morscher Ast" auch besser vermeiden lässt... finde meist eine Zeile für sich, der Rest über die Zeilenenden hinweg... so langsam klärt es sich... Danke auch von mir nochmal für deine Hinweise...

LG, Rhea

@JackoF

PS: das Vögelgeschrei könnte man falsch verstehen WEnn du noch am Kreislauf hängst - der geschieht ja nicht in einem Augenblick - dann schreib doch ne Haiku Kette? Drei Stück, erst der Moment Ast fällt, dann ein Haiku übers Rumhängen im Wasser, dann das Moos... oder ein Erinnerungshaiku - nach dem Motto

Moosgrün glänzt der Ast
modert am Ufer - Denken
an Frühlingsstürme

??

LG, Rhea

°

Habe nun Dank Eurer reichen Mithilfe zu meinem überladenen Miss-Haiku /(letztlich 3 Einzelthemen)
nun mal versucht, diese drei Momente in eine Haiku-Trillogie mit Epilog umzusetzen ) :



--

Hallo Rhea,

habe nun mal Deine neue Idee aufgegriffen,
und zwar für diesen Versuch,

eine Haiku-Trillogie mit Epilog(meines gesamten Themas) zu versuchen )
Deine Idee hat was !!!!!
(gleich mal oben eingestellt....)

Aus Deinen beiden Vorschlägen - mal so umgesetzt :

Ein Pinien-Ast bricht -
krächzende
Krähen stieben auf

und(als Epilog)

Moosgrün in Rötlich
....modert ein Ast am Ufer
Frühlingsstürme


Was meinst Du dazu ??

Rhea, wieder ein Danke-Tschüss, Jacko

--

Hm - den Pfiff gibt eigentlich der letzte Teil - die ganze Beschreibung davor - kann sich der Leser denken... ich würd einfach nur das letzte einstellen... denn so - naja, ists viel Beschreibung - jeder Teil für sich müsste noch Pfiff haben (ist schwer, krepiert meins grad auch dran), damits gut wird. Das letzte finde ich gut. Sagt für sich alles aus... finde ich, wenn du

Mossgrün in Rötlich

noch wandelst in

Moosgrün rötet sich?

>> dann steckt in dem Haiku der abgebrochene, modernde Ast (denn wie kam er wohl dahin? Genau...), der Herbst, ders Moos rötlich färbt, die Frühlingsstürme - Neues wächst - und bricht im Sturm wieder ab - Kreislauf perfekt.

LG, Rhea

Hallo Jacko,

Die letzte Variante gefällt mir jetzt sehr gut - ohne die Verbindung
mit dem Epilog, zu dem mir gerade eine Idee für ein separates
Haiku kam:

Ein Ast bricht
die Stille - krächzend
stieben Krähen auf.


Rheas Vorschlag zu der rötlichen Farbe finde ich perfekt:

Moosgrün rötet sich
ein Ast am Ufer
Frühlingsstürme

Das Modern würde ich vielleicht auch noch der Fantasie der LeserInnen
überlassen. Was meinst Du?


Als Kette käme möglicherweise folgendes infrage:

Ein Ast bricht
die Stille -
krächzend stieben Krähen auf.

Moosgrün rötet sich
das modernde Holz
Frühlingsstürme

Aber da bin ich mir selbst nicht so ganz sicher, ist eine spontane Idee.


Liebe Grüße
Claudia

Hallo Claudia,
Hallo Rhea,

habe sehr interessiert Eure beiden Vorschläge gelesen,
und werde folgende Varianten auf mein Grundgerüst übernehmen :

Von Claudia :

Ein Ast bricht
die Stille - krächzend
stieben Krähen auf.

Hier gefällt mir dieses „krächzend“ als Koinon zum brechenden Ast, wie auch bezogen auf die Krähen )))))))))))

Von Rhea :

wächst rötliches Moosgrün
.....liegt ein Ast am Ufer
Frühlingsstürme

Hier gefällt mir, dieses „Rot“ in die Farbe „Moosgrün“ zu integrieren
(und den Zeitverstrich „rötet sich“ in die Momentaufnahme „rötlich“ umzuwandeln) - und dann sowieso die „Frühlingsstürme“ )))

Da nun dieser Faden extrem lang geworden ist, habe ich nun mit diesen beiden Varianten einen neuen Faden „Bachlauf II (Haiku)“ eröffnet !

Ich danke Euch beiden für Euer weiterhin hier Mitmachen, und Eure Ideen ,
und vielleicht gehts ja weiter in Bachlauf II )))

Wieder ein Tschüss, Jacko

--