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"stampfen" finde ich hier unpassend: Nerven stampfen nicht."Nichts, bloß eine rostige Schraube[red]Punkt[/red]" Das dicke, dümmliche Gesicht von Willi spiegelte das Stampfen seiner Nerven [red]wieder[/red] wider.
Keine Taschenuhr, kein Geld,[red] nichtmals[/red] nicht einmal ein Taschentuch...nur eine verdammte Schraube?!
unschöne DoppelungWährend die Schweiß[red]perlen[/red] langsam von unseren Gesichtern[red] perlten[/red],
[red] richtung [/red] Richtung Lager.merkwürdige SatzkonstruktionEine Woche, einen Wagen, der im Schlamm steckengeblieben ist, kaum mehr als einer Handvoll Brot und etliche Bleikaskaden später dachte ich noch immer an die Schraube.
Unsinn... solange ich meine Sorgen in Schnaps ertränken kann [red]]Komma[/red] sollte ich nicht an so einen Unfug denken.kapitulierten.Das Donnern und Röhren von Panzern und Kanonen und das spitze Kreischen der Raketen war so heftig [red]Komma [/red] dass wir[red] Kapitulierten.[/red]
Gruß, Hyazinthe
ist es nicht getan. Eine gute Kurzprosa sollte absolut fehlerfrei sein und nicht nur vom Inhalt, sondern auch von der Form her überzeugen.die gröbsten Fehler beseitigen
bedarf es einer Leerstelle.Unsinn … solange
[red]Hat[/red][blue] Hatte[/blue] die Maschinen sabotiert, bis wir ihn überraschten
Viele [red]sind[/red] gefallen. Eigentlich müsste es heißen: Viele fielen. Klingt aber nicht gut. Solltest Du umschreiben.
Schnaps an der Front? Hmmm ….solange ich meine Sorgen in Schnaps ertränken [red]kann[/red] [blue]konnte[/blue], sollte ich nicht an so einen Unfug denken.
Nach dem Fragezeichen immer groß weiterschreiben oder statt des Fragezeichens einen Gedankenstrich setzen.War es das? ein Talisman?
[red]Habs[/red] [blue]Hab‘s[/blue]
Das sind für mich Kontraste. Ein dickes, dümmliches Gesicht passt nicht zum „Blitzen“ seiner Nerven, ich denke eher an ein Zucken. Vielleicht fällt Dir noch etwas Besseres ein.Das dicke, dümmliche Gesicht von Willi spiegelte das Blitzen seiner Nerven wider