Fernweh (Rondel Prime)

Bernd

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Fernweh

Ich wollte tief ins All,
die Raumzeit überwinden
und so ein Alien finden
in seinem Overall.

Noch vor dem Sternenwall
erblickte ich drei Linden.
Ich wollte tief ins All,
die Raumzeit überwinden.

Da klang was nach Metall,
ich fühlte mich erblinden
und Taubheit zu empfinden
im allerersten Knall.
Ich wollte tief ins All,
die Raumzeit überwinden.
 
Zuletzt bearbeitet:
hans beislschmidt

hans beislschmidt

Mitglied
Das ist ein lyrisches Ausrufezeichen vom Redakteur Bernd. Dem düsenden Major Tom hat diese wunderbare Eingebung von Aliens im Overall gefehlt. Das hätte dem Sauseschritt im All künstlerische Ausdruckskraft verliehen. Ich bin beeindruckt. Beislgruß
 
Bernd

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Danke, James.
Es würde aber völlig den Sinn umkrembeln.
Wo ist das Original grammatisch falsch?

Struktur:
Ich fühlte mich erblinden.
und
Ich fühlte, Taubheit zu empfinden.

= ich fühlte mich erblinden und Taubheit zu empfinden.

(während des Urknalls)
 
James Blond

James Blond

Mitglied
Bernd schrieb:
Ich fühlte, Taubheit zu empfinden.
Zum Vergrößern anklicken....
Hm, das mag grammatisch so gerade eben noch hinkommen – aber macht das Sinn: 'Ich fühlte ... zu empfinden'?

Auch strapaziert 'fühlte mich erblinden' bereits das intransitive Verb 'erblinden'. Das kann man in der Lyrik zwar machen, aber passt es hier auch? Jedenfalls nicht zu den übrigen Versen, die sprachlich sehr viel einfacher gebaut sind.

Ich würde allerdings die Ellipse um 'fühlte mich' normalerweise so erweitern:

Ich fühlte mich erblinden.
und
Ich fühlte mich, Taubheit zu empfinden.


Dazu ein anderes Beispiel:
Ich fühlte mich verraten
und betrogen

Aufgelöst:
Ich fühlte mich verraten
und ich fühlte mich betrogen

Gruß
JB
 
Bernd

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Ich habe hier, wenn ich mich nicht täusche, ein Zeugma verwendet. Das hat fast immer eine leicht komische Note.

Ich würde sofort Deine Version mit "um" übernehmen, wenn dann der Inhalt noch stimmte.

Danke aber für die ausführliche Analyse.

Ich gehe mit, dass die Konstruktion etwas "schwieriger" ist als der Rest.

---
 
G

Gelöschtes Mitglied 23673

Gast
Ich habe nur noch eine klitzekleine Anmerkung:

erste Strophe dritte Zeile - da muß ein zu sein -

Ich wollte tief ins All,
die Raumzeit überwinden,
ein Alien zu finden


mir gefällt dein Gedicht richtig gut!
 
Bernd

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Danke für die Vorschläge.
Das "zu" würde funktionieren, aber es macht das Gedicht formaler. "So ein Alien" ist umgangssprachlich. Und es macht "Alien" vager. "Ein Alien" ist neutral.

Außerdem ist es ein doppeldeutiges Wort. "So"= auf diese Weise" und "so ein Alien"=da war mal was. Ach ja, ein Alien.
 
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