Haiku (sommerregen)
- Ersteller poetix
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G
Gelöschtes Mitglied 14616
Gast
Ich finde das "dampft" überflüssig und würde damit der Phantasie des Lesers noch ein wenig Luft lassen. Man muss nicht alles sagen und oft ist das Ungesagte das Wichtigste. Das trifft übrigens besonders bei Haiku zu. 
LG
BeBa
LG
BeBa
Hallo Poetix,
in Deiner ersten Version hast Du eine Sommerstimmung eingefangen, die ich gut nachvollziehen kann:
[blue]Sommerregen -
nasser Asphalt dampft
in der Sonne[/blue]
Allein das Wort "Sommerregen" verschafft mir einen Zugang zur Stimmung in diesem Bild. Das Wort "dampft" verdichtet diesen Eindruck noch einmal. Ich assoziiere hier sommerliche Hitze und die Erfrischung durch den kühlenden Regen.
Bei der Überführung in die Haiku-üblichere Form:
[blue]Nach dem Regen -
nasser Asphalt
in der Sonne[/blue]
geht die Verbindung zu diesen Assoziationen verloren. Es fehlt insbesondere der Jahreszeitbezug. Die Überschrift könnte man als Ergänzung und Erklärung des Inhalts verstehen, allerdings ist das bei Haikus unüblich.
Im Mittelpunkt des Textes steht nun der "nasse Asphalt", der mir zum Beispiel aus Autofahrersicht etwas sagt, aber nichts mehr mit dem "Nachklang" in Deiner ersten Version zu tun hat.
Durch die Verkürzungen ist im Grunde ein neuer Text mit (aus meiner Lesersicht) neuen Assoziationen entstanden - Leider!
Viele Grüße
NDK
in Deiner ersten Version hast Du eine Sommerstimmung eingefangen, die ich gut nachvollziehen kann:
[blue]Sommerregen -
nasser Asphalt dampft
in der Sonne[/blue]
Allein das Wort "Sommerregen" verschafft mir einen Zugang zur Stimmung in diesem Bild. Das Wort "dampft" verdichtet diesen Eindruck noch einmal. Ich assoziiere hier sommerliche Hitze und die Erfrischung durch den kühlenden Regen.
Bei der Überführung in die Haiku-üblichere Form:
[blue]Nach dem Regen -
nasser Asphalt
in der Sonne[/blue]
geht die Verbindung zu diesen Assoziationen verloren. Es fehlt insbesondere der Jahreszeitbezug. Die Überschrift könnte man als Ergänzung und Erklärung des Inhalts verstehen, allerdings ist das bei Haikus unüblich.
Im Mittelpunkt des Textes steht nun der "nasse Asphalt", der mir zum Beispiel aus Autofahrersicht etwas sagt, aber nichts mehr mit dem "Nachklang" in Deiner ersten Version zu tun hat.
Durch die Verkürzungen ist im Grunde ein neuer Text mit (aus meiner Lesersicht) neuen Assoziationen entstanden - Leider!
Viele Grüße
NDK
Hallo NDK,
vielen Dank für deinen freundlichen Kommentar. Du sprichst da einen Punkt an, über den ich mir auch schon Gedanken gemacht hatte: die Jahreszeit. Ich hatte mir gedacht, dass aus der Kombination "Regen, Sonne, dampft" sich die Jahreszeit erschließen sollte. Allerdings wurde dann auch "dampft" gestrichen, was, wie du schon gesagt hast, sehr haikumäßig ist. Vielleicht ist dadurch der Jahreszeitenbezug nicht mehr gegeben. Ich muss mal überlegen, ob und, wenn ja, wie ich den wieder einbauen kann, ohne die minimalistische Philosophie des Haiku zu verletzen.
Viele Grüße
poetix
vielen Dank für deinen freundlichen Kommentar. Du sprichst da einen Punkt an, über den ich mir auch schon Gedanken gemacht hatte: die Jahreszeit. Ich hatte mir gedacht, dass aus der Kombination "Regen, Sonne, dampft" sich die Jahreszeit erschließen sollte. Allerdings wurde dann auch "dampft" gestrichen, was, wie du schon gesagt hast, sehr haikumäßig ist. Vielleicht ist dadurch der Jahreszeitenbezug nicht mehr gegeben. Ich muss mal überlegen, ob und, wenn ja, wie ich den wieder einbauen kann, ohne die minimalistische Philosophie des Haiku zu verletzen.
Viele Grüße
poetix
G
Gelöschtes Mitglied 15780
Gast
Natürlich gehts kürzer:
Es geht auch:
Vielleicht kriegen wir noch die Präposition weg? Und den Artikel, bevor die Frauenbewegten darauf hinweisen, daß im Deutschen "Sonne" kein maculinum ist?
denn daß er naß ist, geht wohl aus dem Anfangssubstantiv hervor.
Es geht auch:
Wenn er nicht dampft, dann glänzt er. Aber mit solchen Verben würde es zu lebendig werden, und die Würze in der Kürze braucht spröde, harte, tote Substantive; Verben sind bei den Brevitassen und Hotpantfans nur in substantivierter Form gern gesehen, d.h. als Partizipien und Infinitive. Und Adjektive sind bekanntlich verpönt. Da bleibt nur Version A.
Vielleicht kriegen wir noch die Präposition weg? Und den Artikel, bevor die Frauenbewegten darauf hinweisen, daß im Deutschen "Sonne" kein maculinum ist?
@Mondnein
Ja, da lässt sich trefflich streiten. In der Version
Ja, da lässt sich trefflich streiten. In der Version
hätte ich auch den Sommerregen stehen lassen können. Dann wäre das Jahreszeitenproblem gelöst. Andererseits ist so nicht gesagt, dass der Asphalt nass ist; er kann überdacht gewesen sein, der Regen kann so spärlich gewesen sein, dass er gleich verdunstet ist. Ich weiß, das ist spitzfindig, aber man könnte sich so etwas denken:
. Dann würde ich aber Walthers schönen Vorschlag wieder herausnehmen, was schade wäre. Die zweite von dir genannte Version
gefällt mir nicht so, weil weder die Jahreszeit, noch der Regen genannt wird. Der Asphalt kann auch abgespritzt worden sein, was ich unromantisch fände. Da stehe ich nun vor der Bescherung und weiß erstmal noch nicht, was ich tun soll. Bis ich das weiß, werde ich es so lassen, wie es ist. Dir jedenfalls vielen Dank.
G
Gelöschtes Mitglied 15780
Gast
brevitassen
Ja, lieber poetix, ich habe nur den Schalk ein wenig rausgelassen, und der hat die Kommentatoren und deren Skalpelle überzeichnet - nicht Deine ursprüngliche Fassung. Jetzt muß ich damit rechnen, daß die mir das heimzahlen.
Ja, lieber poetix, ich habe nur den Schalk ein wenig rausgelassen, und der hat die Kommentatoren und deren Skalpelle überzeichnet - nicht Deine ursprüngliche Fassung. Jetzt muß ich damit rechnen, daß die mir das heimzahlen.
G
Gelöschtes Mitglied 15780
Gast
Ja,
das stimmt schon, das mit dem Humor. Und es tut uns gut, <ein 11chen ->
der impressivste Haiku seit langem, konkret und frisch, ein saugutes Stück.
das stimmt schon, das mit dem Humor. Und es tut uns gut, <ein 11chen ->
Das ist (es wird Zeit, es hier reinzusiegeln
der impressivste Haiku seit langem, konkret und frisch, ein saugutes Stück.Vielen Dank dir auch, rogathe, für deine Idee. Das mit den Kindern ist eine weitere Möglichkeit, wie es weitergehen könnte nach dem Augenblick, der beschrieben wurde. Das "Platsch" muss man sich dann einfach denken, genauso wie das "dampft", das weggelassen wurde, oder ein "spiegelt", das auch möglich wäre.
Gruß
poetix
Gruß
poetix
G
Gelöschtes Mitglied 14616
Gast
Jahreszeit?
Die Jahreszeit spielt beim modernen Haiku meist gar keine Rolle mehr.
@NDK,
@Mondnein
Und so steht doch am Ende der Text und nicht die Kommentare zur Kritik hier, und zum Text selbst hast du eigentlich wenig beigetragen außer ein paar coolen und schlauen Sprüchen. Aber dein Beitrag möchte ja provozieren, das ist schon klar. Und so haken wir ihn dann auch entsprechend ab.
Heimzahlen? Diese Unterstellung ist nun aber doch schon beleidigend!
LG
BeBa
Die Jahreszeit spielt beim modernen Haiku meist gar keine Rolle mehr.
@NDK,
ich finde, die neue Version erlaubt verschiedene Interpretationen und Blickwinkel, wobei deine obige eine ist. Offenheit ist ja beim Haiku durchaus gewollt.
@Mondnein
prima, dass du den Schalk ordentlich rausgelassen hast! Aber am Ende wurde dieser Text nun einmal als Haiku eingestellt, und so wird er nun auch entsprechend kritisiert. Ich nehme an, das ist im Sinne des Autors.
Und so steht doch am Ende der Text und nicht die Kommentare zur Kritik hier, und zum Text selbst hast du eigentlich wenig beigetragen außer ein paar coolen und schlauen Sprüchen. Aber dein Beitrag möchte ja provozieren, das ist schon klar. Und so haken wir ihn dann auch entsprechend ab.
Heimzahlen? Diese Unterstellung ist nun aber doch schon beleidigend!
LG
BeBa