Harry

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flammarion

Foren-Redakteur
Teammitglied
ähäm,

bluefin, wie kommst du dazu, chrissie anne mit "süße" anzureden? manchmal fallen dir deine respektlosigkeiten gar nicht auf, was?
kopfschüttelt
 
B

bluefin

Gast
ich glaube, dass chrissie gut ohne deine gespielte empörung auskommt, schwester - sie scheint mir keineswegs auf den mund gefallen. be sure: sie wird ihren thread auch ohne geh-hilfen gestalten können. bluefin bleibt ihr wohl gesonnen, auch wenn dir das gar nicht gefallen will.

amüsierte grüße aus münchen

bluefin
 
Also, wenn Du selbst schon ... (punktpunktpunkt) setzt, somit den Leser zum weiterdenken aufforderst, dann erübrigt sich all das, was danach kommt. Jedenfalls für mich. Aber irgendwie hattest Du dann wohl doch Schiß, das sich das Bild nicht schließt. Tut es! Tut es!
So wie es ist, ist es eben nur ein Happyend - wo der Kasper die Gretel heiraten tut. :)

Liebe Grüße
Tom
 

flammarion

Foren-Redakteur
Teammitglied
nun,

bluefin, ich wollte dir nur aufzeigen, dass deine pöbeleien bemerkt und gezählt werden.
und meine empörung ist keineswegs gespielt.
unamüsiert grüßt
 
B

bluefin

Gast
okay - chrissie ist für mich die süße, und bluefin ist ihr honey. damit stünd's eins zu eins, nicht wahr?

ich habe nichts dagegen, schwester, dass du das mitzählst. über deine sonderbare ansicht, was "pöbeln" ist, schütteln aber bestimmt nicht nur @chrissie und der walfisch die köpfe.

tipp: mach deiner cetaceaphobie im diskussionsforum luft, aber bitte nicht unter @chrissies thread, in dem's gerade um die frage geht, welches fahrgeräusch ein altmodischer, viel zu steil gestellter v-motor macht, und ob es wirklich mädchen gibt, die ihn bewegen können wie einen kleingartenrasenmäher.

wie wär's mit einem substanziellen beitrag?

liebe grüße aus müchen

bluefin
 

FrankK

Mitglied
... welches fahrgeräusch ein altmodischer, viel zu steil gestellter v-motor macht ...
Kraftvolles, dumpfes Blubbern bei niedriger Drehzahl.

... und ob es wirklich mädchen gibt, die ihn bewegen können wie einen kleingartenrasenmäher.
Ne Harley ist zwar kein Kleingartenrasenmäher, aber Ja, es gibt
'Mädchen', die einer gestürzten Harley wieder auf die Beine verhelfen können.


Schöne, kurzweilige Geschichte, chrissieanne
Viele Grüße aus Westfalen
Frank
 
B

bluefin

Gast
die einzige, die das konnte, lieber @frank, ist längst tot. hilde, glaub ich, hieß sie. sie hat sich in den brunnen oder die flammen gestürzt, als herauskam, dass ihr angetrauter kein echter harleyfan, sondern nur ein windiger mopedfahrer war.

ich weiß ja nicht, wieviele harley-selbstfahrerInnen dir schon begegnet sind - die paar ganz wenigen, die in bluefins reich unterwegs waren und sind, hatten und haben immer einen siegfried dabei zum kettenspannen und reifenwechseln. sonst ging's gar nicht.

natürlich darf man sich ein schlankes, rankes superweibchen erträumen, das eine indian oder harley mit dem einen kleinen finger bewegt und im andern einen helm schlenkern lässt für den mittellosen waldbauernbuben. früher nannte man sowas märchen, heute begegnet's einem in computerspielen oder in comics...*smile*...

heitere grüße aus münchen, auch an die barbarellas, die du kennst!

bluefin
 

FrankK

Mitglied
Sehr geehrter Benutzer des Nicknames @bluefin
Warum hat mich diese, Ihre Antwort, nicht im mindesten Überrascht?

Sie tun mir wirklich leid.


Bedauernswerte Grüße nach Irgendwo
Frank
 
B

bluefin

Gast
mein lieber @frank,

es freut mich, dass du meine antworten im voraus weißt - aber ich wundere mich, warum du dann immer wieder mit solcher inbrunst hinter dem walfisch herpaddelst.

doch zurück on topic - du übersahst, dass es hieß:
[blue]Ein blondes, zierliches Wesen kam ins Lokal.[/blue] Schaute sich schüchtern um und setzte sich an den Tresen. Alle Männer guckten verstohlen, um dann lauthals verlegen weiter zu schwadronieren oder ins Glas zu stieren. Harry aber konnte nicht wegsehen.
sowas gibt's halt auf der richtigen harley, die im leerlauf keinswegs blubbert, sondern ballert wie ein granatwerfer, nicht. auf so einem teil reiten nur walküren, und das wie...*lol*...

ich glaube, du verwechselst da was.

liebe grüße aus münchen

bluefin
 

FrankK

Mitglied
Liebes @blaupfännchen
Da bliebe dann nur noch zu Fragen:
"Ei, was verstehns denn unter a richtigen Harley?"

Belassen wir es dabei, ich habe keine Lust, Ihnen den "Schmarren", den Sie hier wieder einmal verzapft haben, detailliert zu erklären. Wenn Sie daran Interesse haben, machen's doch nen eigenen Thread im Lupanum auf.

Sehen Sie, ich bin überzeugt, ein taffer Zitronenfalter hat keine Scheu, auf einen Boliden zu steigen und ihn zu reiten.
Da braucht sie keinen Walfisch, der ihr die Steigbügel hält.
Sie wird auch keinen Walfisch fragen, ob er ihr bei der Aufrichtung des gestürzten Boliden helfen tät.
Da melden sich genügend taffe Siegfrids von ganz alleine.

Und wissen Sie was?
Ein wirklich taffes, [blue]blondes, zierliches Wesen[/blue] würde seine HD gar nicht erst umfallen lassen. Da kann der Walfisch noch so lange warten.


Übrigens:
Wenn Sie Barbarella und eine Harley als Sexsymbole gleichsetzen, dann haben Sie scheinbar etwas verwechselt.


Höchst amüsierte Grüße
an den User mit der Walfischmaske in München
und den taffen Zitronenfalter in Berlin.
Frank
 
B

bluefin

Gast
einen "boliden" besteigt man nicht nur, sondern muss ihn beherrschen. eine echte "fat boy" (googlen!) wiegt mitsamt fahrer ungefähr eine halbe tonne (googlen!).

die virtuelle, mit man hier unterwegs scheint, lieber @frank, ist offensichtlich eine art "nsu quickly" (googlen!). die ballert im leerlauf nicht wie eine örlikon-kanone (googlen!), sondern macht "derrräng-däng-däng" (kann man nicht googlen!), spuckt ein bisschen ölnebel aus und hat nur zwei gänge. wenn's ein bisschen steiler wird: mittreten!

tipp: fahrradklammern (googlen!) in die hosenaufschläge (googlen?) stecken, damit das tuch nicht in die kette gerät und der fahrer koppheister in den straßengraben stürzt. vor dem betreten der ecckneipe die klammern abnehmen, sonst kommt man nicht rüber als cooler fahrensmann.

falls du brunhilde (googlen!) begegnen solltest, sag ihr, sie soll sich nicht grämen. ein schiff wird kommen (googlen unter "dalia lavi")!

heitere grüße aus münchen

bluefin
 

FrankK

Mitglied
*Huch*
Nö, ich erspare Ihnen besser jede weitere Peinlichkeit.
Denkens nur an Ihren "Internet-Erfinder", der Schuss war auch nach hinten losgegangen.

Übrigens:
In der Geschichte steht nichts von einer "Fat Boy". Sorry.
Tipp: Nochmal Lesen. Könnte helfen.

Ansonsten: Wenn sie auf Peinlichkeiten stehen, machens einen Thread auf im Lupanum. Dann brauchens dieses Werk nicht mit Ihrem Off-Topic-Schmarrn zukleistern.

Ende


Bedauerliche Grüße nach München
Frank
 

FrankK

Mitglied
Hallo chrissieanne
Tut mir Leid, dieses Geschwafel zwischen dem Wal und mir unter deinem Text.
Ist mein letzter Beitrag.


Viele Liebe Grüße
Frank
 

chrissieanne

Mitglied
ich finds ja toll, zu was für späten ehren mein alter harry hier noch kommt. bzw eher der zitronenfalter (googeln), auch "fat girl" genannt.
schick, wie hier über etwas diskutiert wird, was gar nicht stattfand. schließlich hat sie ihre harley souverän durchs letzte drittel der geschichte gebrummt, gedonnert oder geblubbert - ohne in die not (googeln) zu kommen, nicht vorhandene taxifahrer oder vorbeibubbelnde walfische zu bitten, ihr gefährt bitte wieder aufzurichten. da wäre dann eh der gute harry schneller gewesen. um dann völlig perplex zu gucken, dass er da seinem zitronigen schmetterlingstraum die karre hochhievt. und sie dann fallen lässt - und dann fällt sie auf ihren fuss und auf seinen und dann müssen beide ab. und dann im krankenhaus spielt sich die tragödie (googeln) ins glück (googeln).
und dann könnten bluefin und die autorin ihre geschichten zusammentun und ums ende streiten. und sie ist kitschig (googeln) und will ein happy end(googeln). und er will natürlich das letzte wort haben und will das drama (googeln). ein amüsiertes natürlich. aus münchen. mit bubbles, die aus den sterbenden mündern blubbern.
das findet sie auch gut, weil drama ist gut, aber mit happy end bitte. nein, sterben (googeln). okay, sterben aber liebend (googeln). okay. liebend aber sterbend und mit amüsierter, kluger, fast philosophischer (googeln) letzter szene. ja, aber bitte nicht albern. nein natürlich nicht. außerdem stirbt man nicht an fehlendem fuß. nein, aber aus kummer (googeln) wegen fehlendem fuß und aus hass, weil harry dran schuld ist, und zitro auch. und dann bringen sie sich gegenseitig um, und im sterben gestehen sie ich ihre liebe und entschuldigen sich gegenseitig und wollen gar nicht sterben, sondern leben und sich lieben aber es ist zu spät...
und die harley steht still (googeln) in der werkstatt und wartet.


interessante varianten.


liebe/r spaetschreiber,

das ... beinhaltet ja auch ein(??!). Das sollte kein offenlassen der situation, sondern die völlige überraschtheit des harry zeigen.
ich hab keinen schiß gekriegt, sondern ich wollte an der stelle die pointe setzen.
ein happy end ist das keineswegs. die geschichte bleibt doch total offen.
aber - ich überlege das genauso wie auch das donnern.

ende offen.

amüsierte grüsse diesmal aus berlin
 

flammarion

Foren-Redakteur
Teammitglied
na

siehst du, bluefin, du bekommst es gar nicht mit, wenn du dich daneben benimmst, sondern verteidigst dein verhalten noch. trotz aller erfahrungen, die du machen durftest, bist du nicht zum manne gereift, sondern ein rüpel geblieben. und dann wunderst du dich, wenn du einen ellbogen ins gesicht bekommst und der dazu gehörige mensch sich nicht entschuldigt . . .
bedauernd grüßt
 
B

bluefin

Gast
liebe @flammarion - @chrissies replik ist ebenso klug wie angemessen; der walfisch hat sie mit vergnügen gelesen. es steht damit zwar immer noch die tatsache im raum, dass das g'schichterl wohl eher ein märchen ist, aber das tut ihm insgesamt ja keinen abbruch.

den einzigen ellbogen, den's hier drin gibt, ist der deine, schwester. und du stößt ihn dir an allen ecken und kanten an, die's nur gibt. das bedauere ich, denn das hilft literarisch niemandem weiter.

liebe grüße aus münchen

bluefin
 

chrissieanne

Mitglied
“Na, Harry, alter Schwede, auch mal wieder hier?”
Sehr witzig, dachte Harry. Grad noch sein Bierglas aufgefangen, das fast umgekippt wäre vom derben Rückenschlag. Wirklich sehr witzig.
“Nö. Scheinst seherische Fähigkeiten zu besitzen. Ist nur meine Restaura von letzter Woche.”
Harry prostete dem Scherzkeks durchs Gelächter zu und nahm einen großen Schluck, “aahh”, wischte sich mit dem Unterarm über den Mund, stützte den Kopf in die Hand und schaute durch den Laden.
Er war gern hier, es war ein guter Ort um den Feierabend zu verbringen. Auch wenn ihm die immergleichen Sprüche der Tresensitzer oft auf den Keks gingen.
Leider verbrachte er jeden Abend hier. Auch das Wochenende. Die Mädels heutzutage waren ihm allesamt zu tough. So sah es aus. An ihm lag’s nicht.
Die Kneipentür ging auf. Harry schaute flüchtig - nur um sofort wieder hinzustarren.
Ein blondes, zierliches Wesen kam ins Lokal. Schaute sich schüchtern um und setzte sich an den Tresen. Alle Männer guckten verstohlen, um dann lauthals verlegen weiter zu schwadronieren oder ins Glas zu stieren. Harry aber konnte nicht wegsehen.

Iris grinste innerlich. Es ist doch immer dasselbe mit den Jungs. Doch der da, dem fast die Augen auskugelten, der gefiel ihr irgendwie. Auch wenn sie es hasste, so angestarrt zu werden. Und es ziemlich albern fand, wenn sie die Lederjacke überall anbehielten. Aber süß war er und schien kein Weichei zu sein.

Zitronenfalter, dachte Harry. Sie sieht aus wie ein Zitronenfalter in ihrem weißen Kleid und mit den flachsblonden Haaren. Ein Zitronenfalter zu Besuch bei den fetten Schmeißfliegen.
Mit Augen so riesigblau, dass sich quer über den Tresen der Himmel auftat.

Eigentlich wollte sie sich hier ein Taxi rufen lassen, da ihr der letzte Bus vor der Nase weggefahren war. Aber ihr kam da grad eine bessere Idee.

Mein Gott ist die süß. Das ist mal eine Frau. Harry, vergiss es. Zitronenfalter lächeln immer. Du fährst jetzt, schließlich musst du um fünf aufstehen.
Er machte seine Lederjacke zu und ging unter dem üblichen Abschiedsgetöse an ihr - mein Gott, wie sie duftet - vorbei und hinaus.

“Könnten Sie mich vielleicht - oh…”
Er schloss gerade sein Fahrrad auf.
“Ich dachte…ihre Jacke,wissen Sie… na, macht ja nichts.”
Harry richtete sich langsam auf, drehte sich um und sah, wie sie zart und zitronig dastand und vor sich hinkicherte.
“Was meinen Sie?”
“Ach, nichts. Schon gut.”
Er ging auf sie zu. Harry, laß es!
“Haben Sie vielleicht Lust, morgen mit mir einen Kaffee zu trinken?”
Nun war es raus. Er mußte wahnsinnig sein.
“Na klar, gerne. Ich weiß ein tolles Cafè - Geheimtipp. Treffen wir uns morgen hier und gehen zusammen dorthin? Sagen wir, so gegen vier? Ich freu mich.”
Sprachs, ging fort und ließ Harry entgeistert zurück.

Er saß auf der Bank vor seiner um diese Zeit noch geschlossenen Stammkneipe und rauchte. Die Sonne schien, die Vöglein zwitscherten - ein herrlicher Frühlingstag.
16.30 Uhr. Er hat’s ja gewußt. Dieses forsche Verhalten gestern war eigentlich Audruck ihrer tiefen Schüchternheit. Flucht nach vorn, um ihn loszuwerden. Ein kluger Zitronenfalter. Er seufzte sehnsüchtig und schaute der beeindruckenden Harley nach, die langsam auf der Strasse an ihm vorbei brummte… in der Sackgasse wendete…sich auf den Gehsteig wälzte… und vor ihm hielt…

…(!??)

Eine Frau in schwarzem Leder hielt ihm einen Helm hin.
“Wollen wir dann?”
 



 
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