Hinter mir

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Eumeline

Gast
Hallo Molly,

dieser Text gefällt mir. Viel mehr mag ich gar nicht sagen ... "Schlendern" ist ein Wort, dem ich misstraue; im letzten Vers müsste der nichtpoetischen Norm nach ein Komma hinter "spür".

Eumeline
 

blackout

Mitglied
Eine Momentaufnahme, Molly, der Jahreszeit angepasst, in der großen Stadt, verbunden mit einem Abschied in Strophe 2, In der Stadt ist etwas zu Ende, der Sommer ist vorbei, und auch der Sommer der Liebe ist vorbei. Zwei Strophen im Kreuzreim, gut, dass du durchgehend männliche Reime genutzt hast. Ich hätte mir aber auch gut den Trochäus statt des Jambus vorstellen können. Das einzige, wo ich nicht so ganz zufrieden bin, ist die Conclusio mit dem "mir". Eine Redewendung "woher der Wind weht", doch das "mir" stört mich sprachlich etwas. Und vielleicht gäbe es ein treffenderes Bild, wenn du statt "schlendern" das Wort "stolpern" gewählt hättest, das trifft die Situation genauer.

Gruß, blackout
 

molly

Mitglied
:) Danke, Cellist

*

:)Liebe blackout ,

vielen Dank für Deine Gedanken zu meinem Gedicht, Du hast Recht, "schlendern" hört sich so sorglos an. Aber statt "stolpern" fände ich
"stapfen, schreiten oder wandern" besser. Ja, das mit dem "mir" hätte ich besser ausdrücken können. Im Moment werde ich aber dieses Gedicht so stehen lassen.

Das mit dem Trochäus finde ich eine interessante Idee, ich werde es einmal probieren, aber erst im nächsten Jahr.

Viele Grüße und allen einen friedvollen Sonntag


molly
 

Walther

Mitglied
Das Lichtermeer der großen Stadt
liegt hinter mir im Straßenstaub;
ich hab nur noch den Sternenhimmel
und schlendere durch feuchtes Laub.

Die Stille senkt sich über mich;
ich gehe da, wo niemand geht,
die letzten Pfade ohne dich
und spür, woher der Wind mir weht.
Hi Molly, gefällt mir sehr. ich habe ein wenig optimiert. vielleicht kannst du was davon gebrauchen. lg W.
 

molly

Mitglied
:) Danke, Walther,

ich habe mir Deine Idee notiert, vorallem gefällt mir "die letzten Pfade ohne dich".

Liebe Grüße

molly
 

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