Höllenritt
- Ersteller anbas
- Erstellt am
Sunny Rose
Mitglied
Lieber Anbas,
soviel Widersprüche in sich "schön".
Ist dir gut gelungen.
Viele liebe Grüße Sunny Rose
soviel Widersprüche in sich "schön".
Ist dir gut gelungen.
Viele liebe Grüße Sunny Rose
M
Madita
Gast
Hallo Anbas
Metrik hin Metrik her, versuch es wenn Du magst mit:
Komm nicht näher -
bleib nicht steh'n!
Sag jetzt nichts [blue]mehr[/blue]-
will Dich versteh'n.
Schau nicht zu mir -
sieh mich an!
Los verschwinde -
[blue]lass mich ran[/blue]! ...............oder
Los verschwinde -
[blue]komm heran[/blue]!
Ich find´s sehr schön Dein Gedicht
Gruß
Madita
Metrik hin Metrik her, versuch es wenn Du magst mit:
Komm nicht näher -
bleib nicht steh'n!
Sag jetzt nichts [blue]mehr[/blue]-
will Dich versteh'n.
Schau nicht zu mir -
sieh mich an!
Los verschwinde -
[blue]lass mich ran[/blue]! ...............oder
Los verschwinde -
[blue]komm heran[/blue]!
Ich find´s sehr schön Dein Gedicht
Gruß
Madita
M
Madita
Gast
Hallo JoteS
...und warum muss immer alles stimmig sein? Vielleicht hat der Autor gar nicht gewollt, dass es logische Widersprüche werden. Ich finde auch so, dass man merkt, wie sehr er sich hat "hin- und herreissen" lassen.
Gruß
Madita
PS.: siehe weitere Email an Dich
...und warum muss immer alles stimmig sein? Vielleicht hat der Autor gar nicht gewollt, dass es logische Widersprüche werden. Ich finde auch so, dass man merkt, wie sehr er sich hat "hin- und herreissen" lassen.
Gruß
Madita
PS.: siehe weitere Email an Dich
Hallo Madita
...vielleicht hat er auch nicht gekonnt - es hat ja nicht mal zum Silbenzählen gereicht.
Juhu, hurra... "Dieses Werk ist gut und durchaus ein Gewinn für die LL!"
Wie kann man, so man schon etwas anderes als Mickymaus gelesen hat, nur so werten?
"...hat etwas und könnte mit etwas zusätzlicher Mühe..." OK!
Wo bleibt eure Objektivität, die geistreiche Textarbeit?
Fehlanzeige!
Gruss
Jürgen
...vielleicht hat er auch nicht gekonnt - es hat ja nicht mal zum Silbenzählen gereicht.
Juhu, hurra... "Dieses Werk ist gut und durchaus ein Gewinn für die LL!"
Wie kann man, so man schon etwas anderes als Mickymaus gelesen hat, nur so werten?
"...hat etwas und könnte mit etwas zusätzlicher Mühe..." OK!
Wo bleibt eure Objektivität, die geistreiche Textarbeit?
Fehlanzeige!
Gruss
Jürgen
M
Madita
Gast
Wow,
danke für den Anstoß, ...ich glaube, wir alle sollten dieses Werk jetzt mit anderen Augen sehen. Mit denen des JoteS.
Ich verstehe mein Urteil selbst nicht mehr, wo ich doch sogar schon Superman-Comics und Blabla gelesen habe.
Madita
danke für den Anstoß, ...ich glaube, wir alle sollten dieses Werk jetzt mit anderen Augen sehen. Mit denen des JoteS.
Ich verstehe mein Urteil selbst nicht mehr, wo ich doch sogar schon Superman-Comics und Blabla gelesen habe.
Madita
Gratuliere Madita
Schön sarkastisch. Und wie siehts mit Argumenten aus? Anscheinend schlechter noch als mit den Silben und den Antinomien im Gedicht.
Es ist ja aber auch viel bequemer, den Kritiker als Querulantenarschloch hinzustellen, als sich mit seiner Kritik ernsthaft auseinanderzusetzen.
Jürgen
________________________
Wenn man keine Ahnung hat: Einfach mal die Fresse halten!
(Dieter Nuhr)
Schön sarkastisch. Und wie siehts mit Argumenten aus? Anscheinend schlechter noch als mit den Silben und den Antinomien im Gedicht.
Es ist ja aber auch viel bequemer, den Kritiker als Querulantenarschloch hinzustellen, als sich mit seiner Kritik ernsthaft auseinanderzusetzen.
Jürgen
________________________
Wenn man keine Ahnung hat: Einfach mal die Fresse halten!
(Dieter Nuhr)
M
Micha v.d. Rosenhöhe
Gast
Jote es...he ich glaube Mathias Reim..macht mal wieder nen Reim:
Verdammt ich lieb dich
ich lieb dich nicht..verdammt bleib stehen verdammt geh weiter..
verdammt fahr fahrrad ..ach ne
komm mach mit mir Hoppe-Reiter.
Vorzüglich Jote S..dafür gibts von mir die zehn.Püntchen oder doch nur 2...allein für die Mühe sich sowas in zehn Minuten Toilette auszudenken. Erste Sahne..ala Boneur..ganz toll..großartig..genial..nicht zu toppen..giesst es in Gold..und bitte bitte schreibe es nochmal in altdeutscher Schrift mit der Hand, ich würde es sehr gern Rahmen und mir in die Diele zwischen zwei Reime hängen..der eine heisst:
" Wenns Arscherl brummt- ist´s Herzerl gesund"
Und der zweite:
" Drei Tage vor dem ersten-isset am schwersten"
Dazwischen ist dieses high and low- stopp and go..yes or no..
hervorragend platziert.
Verdammt ich lieb dich
ich lieb dich nicht..verdammt bleib stehen verdammt geh weiter..
verdammt fahr fahrrad ..ach ne
komm mach mit mir Hoppe-Reiter.
Vorzüglich Jote S..dafür gibts von mir die zehn.Püntchen oder doch nur 2...allein für die Mühe sich sowas in zehn Minuten Toilette auszudenken. Erste Sahne..ala Boneur..ganz toll..großartig..genial..nicht zu toppen..giesst es in Gold..und bitte bitte schreibe es nochmal in altdeutscher Schrift mit der Hand, ich würde es sehr gern Rahmen und mir in die Diele zwischen zwei Reime hängen..der eine heisst:
" Wenns Arscherl brummt- ist´s Herzerl gesund"
Und der zweite:
" Drei Tage vor dem ersten-isset am schwersten"
Dazwischen ist dieses high and low- stopp and go..yes or no..
hervorragend platziert.
M
Micha v.d. Rosenhöhe
Gast
Hallo Jote,
klar meinte ich Anbas, ich hatte das beim Schreiben auch bemerkt und geändert, aber irgendwie ist es dann nicht aktualisiert worden. Also natürlich überall, wo ich Dich fälschlich bezichtigte oder Lobte, meinte ich Anbas. Nun hast Du einen Gut.
gruß
v.d. Rosenhöhe
klar meinte ich Anbas, ich hatte das beim Schreiben auch bemerkt und geändert, aber irgendwie ist es dann nicht aktualisiert worden. Also natürlich überall, wo ich Dich fälschlich bezichtigte oder Lobte, meinte ich Anbas. Nun hast Du einen Gut.
gruß
v.d. Rosenhöhe
M
Madita
Gast
meine Argumente zu diesem Gedicht sind erbracht, ich wüsste dem Nichts hinzuzufügen.
In Punkto meines Sarkasmus, ja JoteS, Du bist verletzend und Dein Zynismus ist ja nun auch nicht ohne.
Und ich habe hier niemanden als Querulantenarschloch hingestellt, das tut die betreffende Person hier stets selbst gerne.
Madita
In Punkto meines Sarkasmus, ja JoteS, Du bist verletzend und Dein Zynismus ist ja nun auch nicht ohne.
Und ich habe hier niemanden als Querulantenarschloch hingestellt, das tut die betreffende Person hier stets selbst gerne.
Madita
anbas
Mitglied
Hallo, Ihr Lieben!
Vielen Dank für die Kommentare, konstruktiven Kritiken und die Diskussion!
Ich habe mir den Text daraufhin noch mehrfach durchgelesen und bin dabei nicht 'aus dem Takt' gekommen. Wenn man beim Lesen immer die zweite Silbe betont - Zeilenumbruch hin, Zeilenumbruch her - läßt sich das Gedicht fließend lesen. Das reicht mir für diesen Text, zumal es mir beim Schreiben meistens mehr um den Inhalt und die Aussage geht.
Ich bin auch nicht der Meinung, dass man sich beim Schreiben sklavisch an irgendwelche Formen halten muß. Aber das würde jetzt in eine Diskussion ausarten, die eher in die Plauderecke gehört.
Liebe Grüße
Andreas
Vielen Dank für die Kommentare, konstruktiven Kritiken und die Diskussion!
Ich habe mir den Text daraufhin noch mehrfach durchgelesen und bin dabei nicht 'aus dem Takt' gekommen. Wenn man beim Lesen immer die zweite Silbe betont - Zeilenumbruch hin, Zeilenumbruch her - läßt sich das Gedicht fließend lesen. Das reicht mir für diesen Text, zumal es mir beim Schreiben meistens mehr um den Inhalt und die Aussage geht.
Ich bin auch nicht der Meinung, dass man sich beim Schreiben sklavisch an irgendwelche Formen halten muß. Aber das würde jetzt in eine Diskussion ausarten, die eher in die Plauderecke gehört.
Liebe Grüße
Andreas
M
Melusine
Gast
Hallo Andreas,
mir gefällt dein kleines Gedicht, mit der Metrik habe ich keine Probleme - aber ich bin halt auch keine große Meisterin wie JoteS, sondern lese rein nach Rhythmusgefühl. Von daher passt es für mich.
Der Titel weckt in mir allerdings andere Erwartungen; vielleicht wirklich eine Spur zu pathetisch?
Die zweite Strophe gefällt mir nicht so ganz ... hm. Kleiner Ersatzvorschlag:
"Zeig dich nicht -
ich will dich seh'n!"
Das Aufbrechen der Metrik in der letzten Strophe finde ich gelungen, auch am Zeilenumbruch habe ich nichts auszusetzen (aber wie gesagt, keine Meisterin bin ich nicht ... - auch wenn ich über die Mickymauslektüre nun schon ein wenig hinausgewachsen bin).
LG Mel
mir gefällt dein kleines Gedicht, mit der Metrik habe ich keine Probleme - aber ich bin halt auch keine große Meisterin wie JoteS, sondern lese rein nach Rhythmusgefühl. Von daher passt es für mich.
Der Titel weckt in mir allerdings andere Erwartungen; vielleicht wirklich eine Spur zu pathetisch?
Die zweite Strophe gefällt mir nicht so ganz ... hm. Kleiner Ersatzvorschlag:
"Zeig dich nicht -
ich will dich seh'n!"
Das Aufbrechen der Metrik in der letzten Strophe finde ich gelungen, auch am Zeilenumbruch habe ich nichts auszusetzen (aber wie gesagt, keine Meisterin bin ich nicht ...
- auch wenn ich über die Mickymauslektüre nun schon ein wenig hinausgewachsen bin).LG Mel
anbas
Mitglied
Hallo Mel,
ganz lieben Dank für Deinen Kommentar und Deinen Vorschlag. Ich habe ihn gleich übernommen.
Der Titel - OK, vielleicht etwas pathetisch. Andererseits empfand und empfinde ich es als einen Höllenritt, wenn ich in einer solchen Situation bin - zumal ich beide Seiten kenne. Mal bin ich derjenige, der diese sehr gegensätzliche Botschaften sendet, und dann stecke ich plötzlich selber in Situationen , in denen ich mit diesen Widersprüchlichkeiten konfrontiert werde. Wenn ich dann mittendrin stecke, ist das für mich zeitweilig schon ein wahrer Höllenritt...
Liebe Grüße Andreas
ganz lieben Dank für Deinen Kommentar und Deinen Vorschlag
. Ich habe ihn gleich übernommen.Der Titel - OK, vielleicht etwas pathetisch. Andererseits empfand und empfinde ich es als einen Höllenritt, wenn ich in einer solchen Situation bin - zumal ich beide Seiten kenne. Mal bin ich derjenige, der diese sehr gegensätzliche Botschaften sendet, und dann stecke ich plötzlich selber in Situationen , in denen ich mit diesen Widersprüchlichkeiten konfrontiert werde. Wenn ich dann mittendrin stecke, ist das für mich zeitweilig schon ein wahrer Höllenritt...
Liebe Grüße Andreas
M
Melusine
Gast
*smile*
Okay, das kann ich gut nachvollziehen. Geht mir auch oft so. (Vermutlich gefällt mir dein Gedicht gerade auch deshalb.)
Schön, dass du mit meinen Vorschlag was anfangen konntest.
LG Mel
Okay, das kann ich gut nachvollziehen. Geht mir auch oft so. (Vermutlich gefällt mir dein Gedicht gerade auch deshalb.)
Schön, dass du mit meinen Vorschlag was anfangen konntest.
LG Mel
N
no-name
Gast
Hallo anbas,
also ich stolpere auch nicht beim Lesen und falle auch nicht aus dem Sattel beim "Höllenritt"... ;-)
Mir gefällt es, wie Du die Zerissenheit durch die kurzen prägnant aufgezeigten Gegensätze beschreibst - dieses zermürbende Gefühl, dass "man nicht weiß, was man will" - das kann einen schon irre machen.
Das einzige, das mich an dem Text wirklich stört, ist tatsächlich nur der Titel, den finde ich auch nicht wirklich passend - insofern stimme ich da der Kritik von JoteS zu.
Freundliche Grüße von no-name.
also ich stolpere auch nicht beim Lesen und falle auch nicht aus dem Sattel beim "Höllenritt"... ;-)
Mir gefällt es, wie Du die Zerissenheit durch die kurzen prägnant aufgezeigten Gegensätze beschreibst - dieses zermürbende Gefühl, dass "man nicht weiß, was man will" - das kann einen schon irre machen.
Das einzige, das mich an dem Text wirklich stört, ist tatsächlich nur der Titel, den finde ich auch nicht wirklich passend - insofern stimme ich da der Kritik von JoteS zu.
Freundliche Grüße von no-name.
Hi Anbas, hi alle,
ist doch interessant, daß hier zwei Strömungen aufeinander treffen. Die einen sind "gefühlsmäßig" berührt (die Kritiker werden dieses Wort hassen), die anderen üben sachliche Kritik (obwohl - M.v.d.Rosenhöhe - weißt nicht, ob man das noch als sachlich betrachten kann). Auf jeden Fall ist es doch gut, wenn sich eine Diskussion hierüber entspinnt.
Ich persönlich gehöre zur ersten Fraktion, zumindest bei diesem Gedicht. Ich mag diese Schlichtheit und es ist mir egal, ob es innerhalb 10 Minuten auf dem Klo entstanden ist. Was soll daran schlecht sein ? Virtuosentum langweilt mich oft.
"Höllenritt" finde ich äußerst passend. Was für einen Mist ich schon gebaut und hinterher bitter bereut habe aus diesem Gefühl der Ambivalenz heraus.
Metrisch/rhythmisch finde ich alles perfekt bis auf die letzten Worte. Würde man das "an Dich" weglassen, hörte sich das zwar brutaler an ("laß mich ran"), sozusagen eine Art wilde Verzweiflung zeigend und Ungeduld, aber ich wüßte nicht, was es dann formal noch zu meckern gäbe. Nun ja...
Ich find's klasse.
Rubin
ist doch interessant, daß hier zwei Strömungen aufeinander treffen. Die einen sind "gefühlsmäßig" berührt (die Kritiker werden dieses Wort hassen), die anderen üben sachliche Kritik (obwohl - M.v.d.Rosenhöhe - weißt nicht, ob man das noch als sachlich betrachten kann). Auf jeden Fall ist es doch gut, wenn sich eine Diskussion hierüber entspinnt.
Ich persönlich gehöre zur ersten Fraktion, zumindest bei diesem Gedicht. Ich mag diese Schlichtheit und es ist mir egal, ob es innerhalb 10 Minuten auf dem Klo entstanden ist. Was soll daran schlecht sein ? Virtuosentum langweilt mich oft.
"Höllenritt" finde ich äußerst passend. Was für einen Mist ich schon gebaut und hinterher bitter bereut habe aus diesem Gefühl der Ambivalenz heraus.
Metrisch/rhythmisch finde ich alles perfekt bis auf die letzten Worte. Würde man das "an Dich" weglassen, hörte sich das zwar brutaler an ("laß mich ran"), sozusagen eine Art wilde Verzweiflung zeigend und Ungeduld, aber ich wüßte nicht, was es dann formal noch zu meckern gäbe. Nun ja...
Ich find's klasse.
Rubin
B
Burana
Gast
Hallo anbas,
ich habe Dein Gedicht gerade nochmal gelesen. Die Änderung hat es meiner Meinung nach perfekt gemacht. Den Titel würde ich lassen. Solche Widersprüche sind nachvollziehbar und können wirklich zum Höllenritt werden.
Glückwunsch und liebe Grüße, Burana
ich habe Dein Gedicht gerade nochmal gelesen. Die Änderung hat es meiner Meinung nach perfekt gemacht. Den Titel würde ich lassen. Solche Widersprüche sind nachvollziehbar und können wirklich zum Höllenritt werden.
Glückwunsch und liebe Grüße, Burana