Was haben Sie Weihnachten gemacht? Liebe? Omma oder die Kirche besucht? Geschenke aufgerissen? Neue Partner? Oder gar - gesungen?!
Wir machen Weihnachten immer Sissi-Saufen. Sie kennen doch Sissi? Ich meine: Das Original. DEN Film. Mit Romy Schneider, welche diese wunderschöne Kaiserin verkörperte und in den Kulissen von Ernst Marischka ihre Pubertät in Kriolinen erlebte. Ich meine, die musste ja gestört werden. Und nach Paris abhauen, zum unseligen Alän Delong, der sie sitzenließ. Davon hat sich uns Romy nie mehr erholt, sie hat immer nur ihn geliebt und ....ach, das ist so traurig und hat mit zu ihrem viel zu frühen Tod vor 30 Jahren geführt. Ganz bestimmt. Allerdings ist sie mit Sissi unsterblich geworden. Und zu Recht hat sie in Frankreich Weltruhm erlangt, auch wenn sie sich dafür ausziehen musste, das hat der deutsche Michel ihr nie verziehen. Aber ich schweife ab, jetzt geht es ja ums Saufen.
Sissi-Saufen ist einfach, Sie brauchen nur jede Menge Hochprozentiges, ein Sofa und etwas Bequemes für die Füße. (Aber nicht den Hund!) Unter uns: Eigentlich ist Sissi ohne Saufen gar nicht zu ertragen. Vor allem, wenn man es zum tausendsten Mal sieht. So wie wir. Eher fällt Urbi ät Orbi aus als Sissi bei uns an Weihnachten, und wenn ich Sissis "Dringen Sie nicht weiter in mich" höre, frage ich mich zum tausendsten Mal, wie sie guter Hoffnung wurde. Und wie der tumbe Doktor, pardon Hofrat, das festgestellt hat. Ich bin ständig guter Hoffnung und niemand stellt das fest. Guter Hoffnung auf den Weltfrieden, darauf, dass alles positiv wird und auch auf die Auferstehung der Toten. Aber ich schweife wieder ab. Es geht ja jetzt ums Saufen.
Dieses Jahr war Sissi hart, denn Kabel 1 zeigte alle drei Teile hintereinander. Die haben echt einen an der Klatsche bei Kabel. Wer erträgt fast fünf Stunden Sissi?! Noch schlimmer ist nur, fünf Stunden Leselupe zu lesen. Na gut, die Werbepausen kann man nutzen, um zur Toilette zu gehen. Vielleicht hält man dann allerdings die Werbepausen für den Film?! Übrigens Toilette: Wie haben die das gemacht, die Damen im Film mit ihren Kriolinen? Wie haben die uriniert? (Oder gar etwas anderes?!) Zum wiederholten Male wurde das - ergebnislos - unterm heimischen Baum diskutiert. Und vor allem: Kaiser Franz-Josef-Weichei. Der Kaiser, der kaum Wäsche macht, weil er immer eine blaue Uniform trägt, immer dieselbe, dieses Ferkel, dazu seine Mutter, dieses Schwiegermuttermonster. (Frage: Was gibt es Schlimmeres als eine Schwiegermutter zu haben? Antwort: Selbst eine zu werden!) Das Weichei siezt seine Mutter, muss sich in politischen Fragen von Sissi beraten lassen und hat noch nicht mal genug Eier in der Hose, seine nervende Mutter aus dem Schloss zu schmeißen. Aber ich schweife schon wieder ab, es geht ums Saufen.
Also Sissi-Saufen geht so: Jedes Mal, jedes Mal, JEDES MAL - VERSTANDEN ? - wenn das Wort MAJESTÄT im Film fällt, trinken Sie einen Schnaps. Im ersten Film geht es noch, aber am dem zweiten wird's hart. Da ist Sissi durch Heirat schon Majestät und es hagelt Majestäten ohne Ende. Ich beteilige mich selbstredend nicht am Sissi-Saufen, ich trinke ja keinen Alkohol. Ich versuche stattdessen, eine Strichliste über die Häufigkeit des Wortes Majestät zu führen. Zweckloses Unterfangen, genauso gut kann man versuchen, die Toten in James-Bond-Filmen zu zählen. Mir ist es auch in diesem Jahr wieder nicht gelungen, vor allem, da die Familie nach der 8. Minute des zweiten Teils sowieso unter dem Tisch lag, zwischen sich Fernet, Jägermeister, Eierlikör und diverse Brände.
Jedes Jahr das Gleiche. Teil drei schaffen wir einfach nicht mehr...
Wir machen Weihnachten immer Sissi-Saufen. Sie kennen doch Sissi? Ich meine: Das Original. DEN Film. Mit Romy Schneider, welche diese wunderschöne Kaiserin verkörperte und in den Kulissen von Ernst Marischka ihre Pubertät in Kriolinen erlebte. Ich meine, die musste ja gestört werden. Und nach Paris abhauen, zum unseligen Alän Delong, der sie sitzenließ. Davon hat sich uns Romy nie mehr erholt, sie hat immer nur ihn geliebt und ....ach, das ist so traurig und hat mit zu ihrem viel zu frühen Tod vor 30 Jahren geführt. Ganz bestimmt. Allerdings ist sie mit Sissi unsterblich geworden. Und zu Recht hat sie in Frankreich Weltruhm erlangt, auch wenn sie sich dafür ausziehen musste, das hat der deutsche Michel ihr nie verziehen. Aber ich schweife ab, jetzt geht es ja ums Saufen.
Sissi-Saufen ist einfach, Sie brauchen nur jede Menge Hochprozentiges, ein Sofa und etwas Bequemes für die Füße. (Aber nicht den Hund!) Unter uns: Eigentlich ist Sissi ohne Saufen gar nicht zu ertragen. Vor allem, wenn man es zum tausendsten Mal sieht. So wie wir. Eher fällt Urbi ät Orbi aus als Sissi bei uns an Weihnachten, und wenn ich Sissis "Dringen Sie nicht weiter in mich" höre, frage ich mich zum tausendsten Mal, wie sie guter Hoffnung wurde. Und wie der tumbe Doktor, pardon Hofrat, das festgestellt hat. Ich bin ständig guter Hoffnung und niemand stellt das fest. Guter Hoffnung auf den Weltfrieden, darauf, dass alles positiv wird und auch auf die Auferstehung der Toten. Aber ich schweife wieder ab. Es geht ja jetzt ums Saufen.
Dieses Jahr war Sissi hart, denn Kabel 1 zeigte alle drei Teile hintereinander. Die haben echt einen an der Klatsche bei Kabel. Wer erträgt fast fünf Stunden Sissi?! Noch schlimmer ist nur, fünf Stunden Leselupe zu lesen. Na gut, die Werbepausen kann man nutzen, um zur Toilette zu gehen. Vielleicht hält man dann allerdings die Werbepausen für den Film?! Übrigens Toilette: Wie haben die das gemacht, die Damen im Film mit ihren Kriolinen? Wie haben die uriniert? (Oder gar etwas anderes?!) Zum wiederholten Male wurde das - ergebnislos - unterm heimischen Baum diskutiert. Und vor allem: Kaiser Franz-Josef-Weichei. Der Kaiser, der kaum Wäsche macht, weil er immer eine blaue Uniform trägt, immer dieselbe, dieses Ferkel, dazu seine Mutter, dieses Schwiegermuttermonster. (Frage: Was gibt es Schlimmeres als eine Schwiegermutter zu haben? Antwort: Selbst eine zu werden!) Das Weichei siezt seine Mutter, muss sich in politischen Fragen von Sissi beraten lassen und hat noch nicht mal genug Eier in der Hose, seine nervende Mutter aus dem Schloss zu schmeißen. Aber ich schweife schon wieder ab, es geht ums Saufen.
Also Sissi-Saufen geht so: Jedes Mal, jedes Mal, JEDES MAL - VERSTANDEN ? - wenn das Wort MAJESTÄT im Film fällt, trinken Sie einen Schnaps. Im ersten Film geht es noch, aber am dem zweiten wird's hart. Da ist Sissi durch Heirat schon Majestät und es hagelt Majestäten ohne Ende. Ich beteilige mich selbstredend nicht am Sissi-Saufen, ich trinke ja keinen Alkohol. Ich versuche stattdessen, eine Strichliste über die Häufigkeit des Wortes Majestät zu führen. Zweckloses Unterfangen, genauso gut kann man versuchen, die Toten in James-Bond-Filmen zu zählen. Mir ist es auch in diesem Jahr wieder nicht gelungen, vor allem, da die Familie nach der 8. Minute des zweiten Teils sowieso unter dem Tisch lag, zwischen sich Fernet, Jägermeister, Eierlikör und diverse Brände.
Jedes Jahr das Gleiche. Teil drei schaffen wir einfach nicht mehr...